Le retour d'Oliver l'Albinos

Hier, donc, je suis allé dîner avec Angel dans une crêperie, et ensuite nous sommes allés boire un verre chez notre pote Craig, qui habite pas loin de chez moi, et qui sort avec un certain Maxwell. Nous refusons poliment de les suivre au Bataclan (Maxwell assurait qu'il y avait une soirée Follivore, alors qu'Angel disait que non, or tout le monde devrait savoir qu'Angel a toujours raison), et nous rentrons tranquillement chez moi nous remettre d'un enfilage de crèpes intensifs (non, n'y voyez aucune métaphore tantrique, bande de cochons !).

Braef. Aujourd'hui, je me lève tôt pour aller à une rencontre débat au cinéma avec le réalisateur Alain Cavalier, et là, que vois-je, oh mon dieu, qui est dans la salle ?! Ne serait-ce pas... mais oui, vous l'avez compris grâce au titre de cet article qui rend tout effet de suspens complètement caduc, il s'agit... d'Oliver l'Albinos !

Comment ça, "qui c'est celui-là" ? Bon sang, vous avez la mémoire courte !

Je parlais de ce cornichon ici, rappelez-vous ! C'est le mec que j'avais hébergé en vue de sexer, peu avant de rencontrer Angel, et qui dormait SUR la couette par peur de me voir le violer (non mais genre je suis démuni au point de forcer les gens à coucher avec moi !). Eh bien figurez-vous (et je suis sûr que ça vous intéresse !) que ce type porte toujours le même sweat couleur kaki et moutarde (c'est d'ailleurs grâce à cette horreur que je l'ai reconnu, en fait) : sur le photo du site où je l'avais rencontré, puis chez moi pendant une semaine, et aujourd'hui, c'est à dire plus d'un an après. Cet abruti a trouvé le moyen de faire éclater un scandale dans la salle et de partir devant tout le monde en gueulant pour attirer l'attention sur lui.

Parfois, je crois qu'on devrait faire passer des tests de QI à nos plans Q, ça éviterait des emmerdes.