Bon, déjà, la journée commence mal : je suis traumatisé par le film de la veille que m'ont emmené voir Karbie, Sky, Charlie et Gary au MK2 Bibliothèque, La Route, avec Vigo Mortensen (que je trouve un peu trop Mortensen, en fait, un peu comme Jean-Pierre Bacri est trop Bacri, même si, j'en conviens, ces deux acteurs n'ont pas grand chose en commun), dans lequel on voit des monsieurs et des dames qui mangent d'autres monsieurs et des dames, et qui mettent des monsieurs et des dames dans des gardes-manger, tous nus, et c'est A-TRO-CE.
Bref, mon oncle et ma cousine passent le weekend à Ben-City et viennent manger chez moi ce midi. Angel et moi allons chez Shopi acheter quelques trucs pour préparer le repas, et, en rentrant, HORREUR, je me rends compte du fait que j'ai laissé mes clés (et le double de mes clés, oui oui, autant ne pas faire les choses à moitié) dans l'appartement. Nous voilà donc à la porte, dix minutes avant l'arrivée de mes invités (le repas n'aurait jamais été prêt à temps, de toute façon), avec des pâtes, du concentré de tomate et une bouteille de Boulaouane (parce que le Sidi Brahim, c'est pas mon ami). Et pas de clés.
Donc, on va voir le concierge, on commence à appeler des serruriers, tous aussi chers les uns que les autres. L'un d'eux arrive (Angel, mon oncle et ma cousine sont installés au P'tit Chaoui, le couscous du coin qui est juste divin), avec son fils qui a la jambe cassée (quand t'as la jambe cassée, pourquoi tu viens bosser, déjà ?), et qui me dit, après 20 secondes de tentative d'ouverture de ma porte à l'aide d'une radio, que non, il ne peut rien faire, que je lui dois 76 euros pour le déplacement. Hein ? Quoi ? Alors que la dernière fois, le serrurier m'a ouvert avec une feuille de verre en dix minutes pour 60 euros seulement, là, tu veux que je te paye alors que t'as même pas arrangé les choses ?! Non mais tu te fous de moi ou quoi ?! Et là, le clou du spectacle : le fils me tend un catalogue et me dit qu'ils peuvent détruire la porte et que ça ne coûtera QUE 500 EUROS. Je suis sidéré. Ils appellent leur boss, lui expliquent que « le petit monsieur est étudiant et de toute façon ses sous sont à l'intérieur et il ne veut pas qu'on lui détruise sa porte ». Le boss, dans son immense mansuétude, condescend à me faire l'opération pour 450 euros. Je leur demande de me donner ce foutu téléphone, et j'incendie le mec, qui me raccroche à la gueule. Les serruriers s'en vont, ils me disent que le boss viendra tôt ou tard chercher ses 76 euros. Je me mets à pleurer. Le concierge me dit de tenir bon et de découcher jusqu'à ce qu'ils changent les codes de l'immeuble (dans trois jours) pour éviter de me retrouver face au mec qui veut son fric. On fait appel à un voisin bricolo, Leszeck (oui, un polonais), qui n'arrive pas non plus à faire quoi que ce soit pour ma porte. Je la maudis pour l'éternité.
Au final, on envoie Angel sur les toits (j'habite au cinquième étage...) depuis la fenêtre de la voisine (non, pas Stacey, vous êtes dingues ou quoi ?). Il défonce la fenêtre de la cuisine et entre par là en se faufilant, puis nous ouvre de l'intérieur.
Résultat : je dois apprendre à poser du verre, et Angel a réalisé son rêve (faire le zouave sur le toit de l'immeuble en risquant de mourir). Tout le monde est content.
Bref, mon oncle et ma cousine passent le weekend à Ben-City et viennent manger chez moi ce midi. Angel et moi allons chez Shopi acheter quelques trucs pour préparer le repas, et, en rentrant, HORREUR, je me rends compte du fait que j'ai laissé mes clés (et le double de mes clés, oui oui, autant ne pas faire les choses à moitié) dans l'appartement. Nous voilà donc à la porte, dix minutes avant l'arrivée de mes invités (le repas n'aurait jamais été prêt à temps, de toute façon), avec des pâtes, du concentré de tomate et une bouteille de Boulaouane (parce que le Sidi Brahim, c'est pas mon ami). Et pas de clés.
Donc, on va voir le concierge, on commence à appeler des serruriers, tous aussi chers les uns que les autres. L'un d'eux arrive (Angel, mon oncle et ma cousine sont installés au P'tit Chaoui, le couscous du coin qui est juste divin), avec son fils qui a la jambe cassée (quand t'as la jambe cassée, pourquoi tu viens bosser, déjà ?), et qui me dit, après 20 secondes de tentative d'ouverture de ma porte à l'aide d'une radio, que non, il ne peut rien faire, que je lui dois 76 euros pour le déplacement. Hein ? Quoi ? Alors que la dernière fois, le serrurier m'a ouvert avec une feuille de verre en dix minutes pour 60 euros seulement, là, tu veux que je te paye alors que t'as même pas arrangé les choses ?! Non mais tu te fous de moi ou quoi ?! Et là, le clou du spectacle : le fils me tend un catalogue et me dit qu'ils peuvent détruire la porte et que ça ne coûtera QUE 500 EUROS. Je suis sidéré. Ils appellent leur boss, lui expliquent que « le petit monsieur est étudiant et de toute façon ses sous sont à l'intérieur et il ne veut pas qu'on lui détruise sa porte ». Le boss, dans son immense mansuétude, condescend à me faire l'opération pour 450 euros. Je leur demande de me donner ce foutu téléphone, et j'incendie le mec, qui me raccroche à la gueule. Les serruriers s'en vont, ils me disent que le boss viendra tôt ou tard chercher ses 76 euros. Je me mets à pleurer. Le concierge me dit de tenir bon et de découcher jusqu'à ce qu'ils changent les codes de l'immeuble (dans trois jours) pour éviter de me retrouver face au mec qui veut son fric. On fait appel à un voisin bricolo, Leszeck (oui, un polonais), qui n'arrive pas non plus à faire quoi que ce soit pour ma porte. Je la maudis pour l'éternité.
Au final, on envoie Angel sur les toits (j'habite au cinquième étage...) depuis la fenêtre de la voisine (non, pas Stacey, vous êtes dingues ou quoi ?). Il défonce la fenêtre de la cuisine et entre par là en se faufilant, puis nous ouvre de l'intérieur.
Résultat : je dois apprendre à poser du verre, et Angel a réalisé son rêve (faire le zouave sur le toit de l'immeuble en risquant de mourir). Tout le monde est content.
Angel ce héros... <3
RépondreSupprimerAhhh, je comprends le pseudo Fb du coup XD
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