Je vous vois venir, bande de cochons vilains obsédés pervers ! Tout va très bien de ce côté-là (quoique...) mais je ne vous raconterai pas ma vie sexuelle aujourd'hui. Non, je vous parle de vraie plomberie, celle qui fout tout en l'air quand elle décide de n'en faire qu'à sa tête. Tout a commencé par la chasse d'eau qui, un beau jour, s'est bloquée. Ok. Je suis une grande fille, calme et totalement stable dans ma tête, alors j'ai trouvé une solution (après avoir pleuré pendant dix minutes). Suffit de soulever tout le gros bidule bien lourd, et hop, ça marche ! Jusqu'à ce que ça ne marche plus. Certes. Alors pendant quatre jours, la courageuse Karbie remplit des seaux d'eau qu'elle vide dans la cuvette. Au même moment, le pommeau de douche (oui oui les éléments sont contre moi) se détache, alors je me lave directement avec le tuyau. Karbie est dans le tiers monde.
Au bout de quelques jours, je décide de plonger les mains dans la chasse d'eau (je vous rassure, c'est de l'eau propre) pour me rendre compte que ce qui bloque, c'est simplement un bouchon de crème dépilatoire. Ce qui nous amène à deux conclusions : je suis blonde, et j'ai la peau douce. Une solution ne venant jamais seule, je change également le tuyau de la douche. Karbie est de retour dans le monde réel.
Mais mes déboires aquatiques ne sont pas finis, puisque l'un (ou l'une, l'enquête n'a toujours pas abouti) des amis qui squattent chez moi a arraché il y a peu un truc-machin-chose dans la chasse d'eau. Restons calme, respirons. Suffit de tout soulever puis de tirer le petit bout de tuyau qui trempotte dans sa mare. Je suis une fille extrêmement optimiste.
Jusqu'à ce que l'évier se bouche. Là, ma tête commence à faire « Grumpf grumpf grumpf » en boucle. On dévisse le bidule en inox, on verse le produit à base de soude. On attend toute une nuit en étouffant dans l'odeur insoutenable du produit qui brûle les bronches. Et hop ! Le lendemain, tout rentre dans l'ordre ! Vous croyez vraiment que je vous raconterais ça si c'était le cas ? Non non non, détrompez-vous, le lendemain, l'évier est toujours bouché. Alors Karbie ouvre le placard, découvre que toutes ses provisions sont trempées d'eau sale et de produit irritant. J'adore ma vie.
On reprend le seau (oui, le même qui remplace la chasse d'eau à l'occasion) histoire de pas en re-foutre partout, on prend ses mimines, on dévisse, on fait tomber le bouchon constitué de... Euh, je veux pas le savoir, le tout dans une odeur insoutenable qui me donne envie de vomir. Parfait. Sauf que maintenant, ça fuit. Bah oui, fallait pas le dévisser, le truc en inox, sous peine de tout démonter. Ce qui est évidemment le cas.
Alors maintenant, Karbie fait sa vaisselle dans le lavabo de la salle de bain. Ce qui est pratique, si on va par là, parce qu'elle peut se laver les dents en même temps !
Je vous l'avais dit, je suis une fille extrêmement optimiste.
Au bout de quelques jours, je décide de plonger les mains dans la chasse d'eau (je vous rassure, c'est de l'eau propre) pour me rendre compte que ce qui bloque, c'est simplement un bouchon de crème dépilatoire. Ce qui nous amène à deux conclusions : je suis blonde, et j'ai la peau douce. Une solution ne venant jamais seule, je change également le tuyau de la douche. Karbie est de retour dans le monde réel.
Mais mes déboires aquatiques ne sont pas finis, puisque l'un (ou l'une, l'enquête n'a toujours pas abouti) des amis qui squattent chez moi a arraché il y a peu un truc-machin-chose dans la chasse d'eau. Restons calme, respirons. Suffit de tout soulever puis de tirer le petit bout de tuyau qui trempotte dans sa mare. Je suis une fille extrêmement optimiste.
Jusqu'à ce que l'évier se bouche. Là, ma tête commence à faire « Grumpf grumpf grumpf » en boucle. On dévisse le bidule en inox, on verse le produit à base de soude. On attend toute une nuit en étouffant dans l'odeur insoutenable du produit qui brûle les bronches. Et hop ! Le lendemain, tout rentre dans l'ordre ! Vous croyez vraiment que je vous raconterais ça si c'était le cas ? Non non non, détrompez-vous, le lendemain, l'évier est toujours bouché. Alors Karbie ouvre le placard, découvre que toutes ses provisions sont trempées d'eau sale et de produit irritant. J'adore ma vie.
On reprend le seau (oui, le même qui remplace la chasse d'eau à l'occasion) histoire de pas en re-foutre partout, on prend ses mimines, on dévisse, on fait tomber le bouchon constitué de... Euh, je veux pas le savoir, le tout dans une odeur insoutenable qui me donne envie de vomir. Parfait. Sauf que maintenant, ça fuit. Bah oui, fallait pas le dévisser, le truc en inox, sous peine de tout démonter. Ce qui est évidemment le cas.
Alors maintenant, Karbie fait sa vaisselle dans le lavabo de la salle de bain. Ce qui est pratique, si on va par là, parce qu'elle peut se laver les dents en même temps !
Je vous l'avais dit, je suis une fille extrêmement optimiste.
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