Ben et Karbie

Ben et la nuit trilogie Seigneur des Anneaux intégrale en version longue

2011-03-27T09:11:00.000+01:00

Oui oui, nous étions cette nuit chez Sheldon, avec Oliver, mon frère, et d'autres amis, et nous sommes dans un état de loquitude avancé, parce que onze heures de films, même si on s'endort parfois un peu devant, c'est long (et aussi parce qu'on a changé d'heure et que ça pue : d'ailleurs comme le dit le papa d'Oliver, imagine un mec qui meurt le jour du changement d'heure, non seulement il meurt mais en plus il perd une heure, l'horreur quoi (non, je n'ai pas encore rencontré le papa d'Oliver, ça m'a été rapporté ; j'ai en effet décidé de ne plus rencontrer de beaux-parents avant 2017, j'estime avoir assez donné ces dernières années)).

Grand moment cela dit que cette nuit quasi blanche, notamment grâce à Julee, une fille de ma fac, amie de Sheldon, qui est fan absolue du SdA, et qui connait toutes les anecdotes du tournage des films par coeur, genre "ah tiens à ce moment là on croit que Viggo Mortensen joue bien mais en fait il s'est juste pété un orteil en shootant dans un casque d'orque, et il a grave mal", ou "les cris des Nazgûls, c'est la meuf au réal qui foutait les jetons à tout le monde sur le plateau quand elle poussait une gueulante : ils l'ont enregistrée, ils ont un peu modulé le son et hop, t'as les cris les plus terrifiants de l'histoire du cinéma". Sans compter que nous avons presque réussi à applaudir chaque réplique de l'acteur tout à fait oscarisable Orlando Bloom, lequel illumine la trilogie par sa mémorable prestation de l'Elfe Legolas.

Bref, oui nous sommes des geeks (enfin, moi oui, je sais pas si Oliver en est un mais il est très joli, ça me convient parfaitement) et j'ai encore plus envie de reprendre mon livre maintenant (car oui, j'écris de la fantasy). En attendant, je vais me plonger dans la lecture d'Herodote, pour oublier que je stresse à l'idée de retrouver les amis d'Oliver ce soir à un dîner, et que je commence mon stage demain matin.

Karbie, reviens vite du ski, tu me manques.

Ben anticipe les rumeurs de Karbie

2011-03-24T20:58:00.001Z

Pour contrer une rumeur que la vile Karbie serait susceptible de lancer de manière imminente : NON, je n'ai pas couché avec Louis Garrel aujourd'hui, je l'ai juste croisé deux fois dans ma rue et il ne s'est rien passé entre nous, merci. En revanche, Karbie s'est tapé son sosie contre mon lavabo il y a trois ans. Et toc.

(et au passage, je souhaite la bienvenue officielle à Phoenix qui rejoint enfin notre équipage bloguesque)

La vie de Phoenix : anthropologie de la bibliothèque

2011-03-24T17:16:00.001Z

Starring Phoenix

Tout ému à l'idée d'apporter ma maigre voix sur le théâtre rosebonbonnacé de cet illustre blog (elle est stylée cette demi-phrase d'entrée, hein ?), je cherchais tout à l'heure ce que je pouvais bien avoir à dire et la cruelle réalité est venue me frapper : je passe l'essentiel de ma vie à la bibliothèque.

Je te rassure tout de suite, cher lecteur de Ben et Karbie, je n'y travaille pas (travailler c'est pour les besogneux sans talent, c'est bien connu), enfin, sauf si aller sur les réseaux sociaux ou regarder des séries en streaming est un travail (ouh HADOPI ouh)...J'ai d'ailleurs toujours pensé que si mon travail avait été de regarder des séries je me serais distrait en lisant les bouquins de mes profs actuels...Mais c'est une théorie et BREF. En tous les cas il faut bien que tu t'imagines que ma vie n'en reste pas moins remplie et fascinante (#autopersuasion).

Car la bibliothèque (qu'elle soit municipale ou de campus, ou autre) n'est pas juste un bâtiment avec des livres, c'est aussi un cadre original où s'épanouissent toutes sortes de créatures bizarres, où des aventures incroyables se déroulent, bref un biotope digne d'un documentaire de BBC Wildlife. Et bien que j'aie plutôt tendance à vouloir éviter ces créatures et juste m'installer dans une contrée silencieuse et reculée ET dotée de prise et de wifi, les hasards de la vie et surtout la répartition totalement aberrante des prises font que je côtoie cette faune plus souvent qu'à mon tour. Quelques exemples à la volée :

les solitaires du troisième âge :

Ils se rencontrent fréquemment dans les bibliothèques municipales, où ils se distinguent par leurs pratiques pittoresques. Il y a le papy qui vient faire désordre dans une rangée studieuse d'étudiants en médecine ou de lycéens concentrés dans leurs obscurs calculs de S en s'installant avec un énorme exemplaire imagé de « 250 recettes de cuisine », qu'il recopie en marmottant. Il y a aussi la vieille [harpie] dame qui a un procès qui traîne et qui ne comprend rien à ce que lui dit son avocat (ce qui est normal, les avocats n'auraient plus de travail si on comprenait ce qu'ils disent), et qui s'assied avec sous le bras le Code civil, la lettre d'explications non explicatives et une énorme loupe de Sherlock Holmes (véridique) pour lire les articles. En voilà une qui n'était pas au courant que le Code civil est disponible intégralement en ligne depuis 2002. Il y a enfin tous ceux qui vont à la bibliothèque pour lire le journal en paix loin de doux foyer plein de petits-enfants ou d'un conjoint acariâtre.

les gens qui se croient dans la rue :

très (trop) nombreux. Ça va de la fille caillera qui glousse avec ses copines et qui est totalement non-réceptive aux signaux envoyés par les gens civilisés (du style haussements de sourcils) - ce qui force ces malheureux (qui ne disposent pas d'un espace indéfini de haussage de sourcil) à intervenir et à s'attirer en retour un impitoyable « wèch saa va kessta on fé pas de bruit » - aux quadragénaires dont-on-ne-sait-pas-très-bien-ce-qu'ils-font-là qui parlent à haute voix des problèmes au boulot de Maurice, en passant par les étudiants habitués qui s'installent à la bibliothèque comme au café en se fichant royalement du monde alentour. Ces derniers arrivent en général avec un prétexte (un exposé à faire). Ils empilent 15 pavés sur la table, qu'ils n'ont même pas le temps d'ouvrir car 5 minutes après avoir démarré ils sont déjà passés de la société de l'Athènes antique au mariage de la mère de Vanessa (et OHHH regarde Kevin est en couple sur Facebook et OOHHH il fsait tellement chaud ct'été j'avais envie de me mettre à poil tsais ? Hahaha « lol » ).

les gens qui se croient en boîte de nuit :

Causes de moult complexes pour ceux qui comme moi arrivent à la bibliothèque habillé d'un vague pyjama-de-jour (« bah c'est pas grave je vais à la bibliothèque ») et qui te donnent l'impression que la bibliothèque c'est pas un lieu pour érudits mal fagotés mais au contraire the place-to-be, enfin un truc trop cool, un hot spot de la drague contemporaine. Se croisent en nombre à la BSG, qui comme chacun sait est la bibliothèque hype de Paris (tu vas à Beaubourg ? Eh bien tant pis pour toi). Habillés comme des dieux de la sexytude branchée, frais comme des gardons, nivéa-visagés, ils déambulent avec classe entre les rangées de livres en te faisant regretter de ne pas t'être regardé dans la glace avant de quitter ton chez-toi.

Et cette catégorie, à coup sûr la plus intéressante, m'amène à mon sujet du jour. En effet, cher lecteur/lectrice, la grande question de la journée c'est : serais-je en train de me faire draguer par un spécimen de cette race ? Il y a une heure, un mec en slim et T-shirt jaune-imprimé-rétro est venu plusieurs fois chercher des bouquins juste derrière moi...sans en trouver aucun (et pour cause car derrière moi sont des vieux dictionnaires archéologiques dont je cite au hasard un titre : « Formes de contacts et processus de transformations des sociétés anciennes »). Serait-il possible qu'il veuille frayer avec une loque vestimentaire ? Nous reverrons-nous entre deux travées ? Affaire à suivre...

Ben rectifie pour qu'on ne s'y trompe pas

2011-03-23T18:22:00.002Z

Attention ! Quand je vous parlais d'Oliver, dans mon article précédent, il ne s'agissait pas bien sûr d'Oliver l'Albinos. Mais vous vous en doutiez, pas vrai ? L'espace d'un instant, j'ai cru que vous alliez faire la confusion, et j'ai fait une toute petite crise cardiaque.

Ben se demande par où (re)commencer

2011-03-23T18:03:00.002Z

Ca fait tellement longtemps que je n'ai pas écrit ici que j'en ai déjà mal à la tête rien que de penser "merde qu'est-ce que je vais bien pouvoir leur raconter". Parce qu'évidemment, il faut que je raconte un truc, je vais pas passer par ici et m'en aller l'air de rien, genre j'ai pas vu que le blog est à l'agonie et genre je sais pas que si j'écris pas il va vraiment crever. Le truc, c'est que j'ai un peu trop de choses à vous dire, puisque j'ai rien déballé depuis un bail. Pas facile de faire une sélection, de mettre tout ça en ordre.

Je pourrais vous révéler que si je n'ai pas écrit ici pendant tous ces mois, c'est parce que je ne voulais pas qu'Angel ne lise ma vie au travers d'un blog, puisqu'on s'était séparé après une assez longue relation (et aujourd'hui, sans doute que je m'en moque enfin, Angel ayant décidé de couper définitivement tous les ponts avec moi).

Entre temps, il y a eu quelques histoires assez dingues, comme la création du GLIG (Groupe LGBT Inter-Galactique), dont je suis le Roi et Karbie la Vice-Reine, ce qui fait de nous le couple people le plus en vue de toute la voie lactée. Ensemble, nous fédérons les populations rainbow de planètes lointaines et d'astéroïdes bizarroïdes sous un même étendard, et nous bossons comme des tarés pour que notre empire ne se casse pas la gueule (ça va, pour l'instant on tient le coup, mais on n'est pas à l'abri d'une rébellion à la con ou d'apprendre qu'on a un fils caché sur une planète pourrie, qui veut notre peau et à qui il faudra dire "je suis ton père" et qui répondra "nooooon" avant de se jeter dans le vide en gueulant comme une tafiole).

Nous avons de nouveaux amis, tels que Ronald, notre secrétaire cochonne, ou Sheldon, le mec qui sort avec un chevalier Jedi (oui, George Lucas me paye pour que je vous parle de ses films, il est adhérent au GLIG), et dont la plus admirable citation restera à jamais "J'adore le sperme." ; nous reparlerons d'eux tôt ou tard.

Karbie de son côté fera bientôt des bébés avec Sky, puisqu'ils ont emménagé à côté de Ben-City et qu'à mon avis, quand ils disent que ça attendra encore quelques années avant d'entamer une phase de reproduction, ils ne rêvent que de nous pondre une poignée de Karbie et de Sky miniatures.

Moi je suis tombé sous le charme d'un américain que nous appellerons Clark Kent parce qu'il lui ressemble, et je l'ai rejoint à Clark-City (New York, ndlr, j'ai un peu envie de me la péter) pendant quelques semaines complètement folles et qui m'ont transformé. Et puis on a arrêté, parce que faut pas déconner, Clark-City c'est cool mais pas la porte à côté.

J'ai signé un contrat (récemment rompu, et heureusement) pour devenir un Bioman (= vendeur dans un Bioshop), ce qui m'a valu des aventures ahurissantes avec du quinoa, du pur petit épeautre, des graines de goji, de l'agar-agar, et plein d'autres produits hallucinants et inutiles tels que le tofu et les cocktails de légumes lacto-fermentés.

Aujourd'hui, enfin, il y a un garçon qui paye un loyer dans mon coeur, et qui s'appelle Oliver.

Et je crois un peu que tout ce que j'ai vécu avant, les histoires avec Angel, avec Clark, avec d'autres garçons, c'était rien que pour me préparer à cette histoire-là, avec ce type qui me fait manger des fleurs et miauler de joie. Non non, rassurez-vous, je ne vais pas vous étaler mon bonheur à la gueule.

Oh, et puis si.

Ben aime Charlie the Unicorn

2010-02-27T10:31:00.003Z

Trop bien !

Karbie va probablement (re)devenir blonde

2010-02-22T17:59:00.003Z

En faisant mes courses tout à l’heure, mon regard a été happé par le rayon colorations. (il faut que tu saches, lecteur, que je suis une droguée des colo) A l’origine, je cherchais une couleur ton sur ton rousse, juste pour raviver celle que j’ai faite en octobre. (parenthèse pour les mecs : la couleur ton sur ton, c’est celle qui s’en va au bout de quelques shampooings et qui n’abîme pas les cheveux, contrairement à la permanente) Dix minutes plus tard, je me suis retrouvée avec une boîte de colo blonde dans les mains (je vous jure, je ne sais pas comment elle est arrivée là)
Petit flash-back : printemps 2008, Karbie doit devenir blonde très très clair pour jouer dans un film de Ben (pour lequel j’ai également commencé à apprendre l’allemand, eh oui, quand je me donne, je me donne à fond) Elle prend donc RDV chez le coiffeur, qui lui fait un devis à 100€. C’est là qu’interviens Anthea, la maman de Karbie :
« Non mais t’es folle, 100€ pour ça ? Allez, tu vas t’acheter une boîte de décolorant et je vais te faire ça à la maison.
- Euh… T’es sûre de toi, là ?
- Mais oui, ma fille, mais oui. »
Bon, ok, j’ai peut-être cédé un peu trop facilement, je l’avoue. J’achète donc une décolo ET une couleur à faire par-dessus, histoire que ce soit joli. Résultat : je me retrouve avec les cheveux bicolores, une partie blond paille pas fraîche, et l’autre orange fluo. Ce soir là, je vais vendre des hamburgers avec un foulard sur la tête et les larmes aux yeux.
Pour la petite histoire, j’ai finalement dû aller chez le coiffeur, qui pour 60€ n’a rien compris à ce que je voulais et m’a fait une couleur brune en me laissant des mèches blonde moches. Il m’a fallu plusieurs mois et une dizaine de colorations pour rattraper le désastre. (et dire qu’à la base, c’était pour faire des économies)
Retour au moment présent. J’hésite grave. Je textote Sky pour savoir ce qu’il en pense, pas de réponse (plus de batterie, qu’il dit). Je fais le tour du magasin, tout en me demandant si c’est une bonne idée. Je retourne au rayon colorations, je suis prête à la reposer, quand soudain retentit Shania Twain « That don’t impress me much, dou dou dou », et je ne sais pas pourquoi, mais ça me décide : je prends.
Donc je me retrouve avec ma colo blonde (j’ai vérifié, promis, c’est pas une décoloration), et je ne sais pas quoi faire. Et puis je parle à Miranda qui me dit, en substance : « Boaf, tu t’en fous, au pire si ça rate, tu files chez le coiffeur. » Comme je suis décidément trop facile à convaincre, bah je vais la faire ce soir, cette couleur. Même si je viens de me laver les cheveux et que c’est pas conseillé, même si je risque à nouveau de me faire surnommer Paille de Carotte. Parce que c’est pas à 50 ans que je ferais des conneries.

Ben a survécu au dentiste

2010-02-18T22:35:00.004Z

Bon, tout d'abord, je tiens à préciser que je suis un warrior. Parce que j'ai survécu, d'une, mais aussi et surtout parce que j'ai tenu 45 minutes sur le putain de fauteuil de ce putain de dentiste, SANS ANESTHÉSIE. Quand je lui ai dit que j'avais pas très très envie d'une piqûre dans la bouche, il m'a proposé de tester mon seuil de douleur. J'ai accepté le deal. Et j'ai tenu le coup.

Mais bon, franchement, c'est juste atroce, le dentiste. Toutes ces petites roulettes qui tournent très vite et vibrent contre les dents en faisant un bruit terrifiant, qui glissent sur les gencives et répandent dans la bouche un goût de sang amer, l'inévitable "rincez", qui permet de voir partir dans le petit lavabo-pour-patient des traînées rougeâtres, mélange d'hémoglobine et de morceaux de chair à vif, et, pour finir, le prix, qui est trèèès dur à digérer...

Alors, monsieur le dentiste, ne t'étonne pas si toi et moi on ne se voit pas souvent, parce que franchement, je crois qu'on n'est pas du tout fait l'un pour l'autre.

PS : je me suis récompensé en sortant par une délicieuse crêpe au chocolat blanc, chez Marche ou Crêpes (j'adore ce nom).

PS 2 : ce soir, en rentrant de chez Karbie, j'ai vu une dame qui coupait les ongles de sa fille dans le métro, juste à côté de moi, et les ongles volaient un peu partout, et restaient sur sol, gros, blancs, dégueu ; un peu plus et je lui vomissais ma crêpe au chocolat blanc dans les cheveux.

Ben a peur

2010-02-18T00:16:00.003Z

Demain, je retourne chez le méchant dentiste qui fait peur et qui met dans ma bouche ses gros doigts poilus sans mettre de gants. Demain, je vais avoir droit à ma première piqûre dans la bouche. Et je suis littéralement terrorisé.

Toute mon enfance, j'ai eu un dentiste trop gentil qui faisait rigoler et jamais mal. Et puis il est parti à la retraite et on a découvert qu'il n'avait pas le droit d'exercer comme dentiste. Mais bref.

Du coup, demain soir, j'écrirai un article pour raconter comment ça s'est passé. Ou pas. Parce qu'à mon avis, je vais décéder sur son putain de fauteuil flippant, sous sa putain de lampe flippante, avec ses putains de gros doigts poilus sans gants et flippants.

Heu... au secours ?

Karbie la droguée

2010-02-17T22:59:00.001Z

Bon, je vous vois déjà « Oh non, Karbie, tu es notre modèle, comment peux-tu te droguer ? », alors je vous arrête tout de suite : ma drogue à moi, elle est légale. Et délicieuse. Ma drogue, c’est le curry. J’en suis dingue, vraiment, si j’ai pas ma dose, je pète les plombs.
Le premier truc que j’ai remarqué en m’installant à Ben-City, c’est ce petit restau indien juste à côté de chez moi. Je n’avais pas encore ramené mes meubles que j’y étais déjà allée. Et les mecs qui y bossent, je les aime d’amour tellement leur cuisine est nirvanesque, tellement ils sont adorables, tellement ils insistent pour me livrer à chaque fois que j’appelle alors que j’ai cinquante mètres à faire pour récupérer mon poulet sag et mon cheese naan.
Mais un jour, triste jour s’il en est, mon restau indien a fermé pour cause de travaux. Je te raconte pas, lecteur, le désespoir qui s’est emparé de moi. Pendant deux mois qui m’ont semblé des siècles, plus de tandoori, plus de petit cocktail pour me faire patienter, plus rien. Alors j’avoue, oui, j’ai été infidèle, deux ou trois fois, n’y tenant plus, mais je jure que le plaisir n’était pas (autant) au rendez-vous.
Ce soir, je sors pour acheter des clopes, et, comme d’habitude, je jette un coup d’œil à la devanture de mon restau indien, juste pour vérifier. Et, miracle, c’est allumé. Et il y a des gens dedans. Qui mangent (pas qui repeignent les murs). Je me mets à sourire comme une débile, de façon incontrôlable, mon cœur s’emballe, j’ai limite les mains moites. Je fais style « je ne fais que passer », mais je cours presque au bureau de tabac pour revenir en arrière plus vite (genre le restau va fermer cinq minutes plus tard) Je suis fébrile au moment de pousser la porte, elle coince un peu, pendant un quart de seconde je vois mon espoir s’effondrer, et puis, enfin, je m’assois sur une chaise, on m’amène le menu et le petit-cocktail-pour-faire-patienter. Je dois sortir pour fumer pendant qu’ils préparent ma commande, tellement je suis sur les nerfs. Et le voilà, mon petit sac en carton, que je ramène en courant chez moi avant de me jeter à corps perdu sur mon tikka masala.
Faites attention, l’abus de curry est dangereux pour la santé mentale.

Ben et les loques (alias Karbie et Sky)

2010-02-14T21:48:00.004Z

Karbie et Sky m'initient depuis quelques temps aux délires de That 70's Show, hilarante série dans laquelle nous pouvons observer le délicieux minois d'Ashton Kutcher. Donc, ce soir, je suis chez Karbie, Miranda vient de nous présenter son nouveau petit copain, et nous nous retrouvons sur le canapé, à envisager notre futur proche. Bien vite, l'idée de passer du temps avec Ashton remporte les élections. Voici à peu près ce qui s'est passé :

On regarde Ashton ?
Ok, mais on sait plus à quel épisode on en était.
On n'a qu'à regarder des épisodes au hasard, on rira quand même.
Et si on regardait ceux qui sont dans le lecteur DVD ?
Cool, comme ça on n'a même pas à bouger.
Ouaiiis.

Voilà. Et maintenant, on attend notre dîner japonais, commandé sur AlloResto. Et nous n'avons toujours pas quitté le canapé. Ashton nous tient compagnie. Miam !

Ben à la BIFI

2010-02-13T16:48:00.005Z

Aujourd'hui, je vais à la BIFI (BIbliothèque du FIlm) qui est à côté de Bercy, pour travailler sur un cinéaste japonais inconnu au bataillon. Je paye un nouvel abonnement d'un an, je vais au vestiaire, et je pose mes affaires dans le casier n°69 (cherchez pas, c'est un pur hasard).
Je manipule le verrou après avoir choisi mon code à 3 chiffres (9-9-9), et hop, erreur, je me rends compte que j'ai merdé, et voilà mes affaires coincées avec le code de la personne précédente. Je cède à la panique, je me dis que je suis trop con, et puis merde, ce système est trop compliqué aussi, quelle idée d'avoir inventé un truc pareil. Et puis je donne un coup dans les trois numéros, qui passent en mode 7-7-7.

Et le casier s'ouvre.

Je récupère mes affaires, et je m'en vais, sans demander mon reste.

Karbie aussi is the 90’s

2010-02-12T14:35:00.000Z

Demain, soirée We Are the 90’s avec Hattaway et Dr Alban. Et je n’y serai pas, et je suis trop deg. Tout ça parce que j’ai pas de thunes. (et aussi parce que je vais chez Sky, dans la campagne profonde) Le pire, c’est que Charly y va, et quand j’y pense, je suis aussi vénère que quand elle a vu Radiohead en concert et pas moi pour une histoire de bus. (ouais, c’est pas très clair, dit comme ça) Alors voilà : Charly, je t’adore, mais je suis trop JALOUUUUUUUUSSSSSEEEEEEEEE !!!!!!! Parce que merde, moi aussi je suis les 90’s, après tout. Ils devraient annuler la soirée et la reporter au week-end prochain, juste pour moi. Non ?

Karbie va à la laverie

2010-02-12T13:49:00.001Z

Rien de plus normal, me direz-vous (enfin, quand on veut laver son linge et qu’on n’a pas de machine appropriée chez soi) Sauf que quand on s’appelle Karbie, le mot « normal » ne veut rien dire.
L’autre jour, donc, fatiguée de faire la loque chez moi, je me décide à aller faire ma lessive et chercher mes DVD que ce putain de facteur n’a pas réussi à glisser dans ma boîte aux lettres, mais bref, passons outre, le pauvre, il n’a pas dû remarquer qu’elle ne ferme pas et que donc en principe TOUT rentre dedans.
Je trie consciencieusement mon linge, les draps dans la machine 12, mes fringues dans la 11, la housse de couette dans la 13. Sauf que la 13 ne ferme pas. Bon, tant pis, la 14, alors (superstitieuse comme je suis, ça m’arrange.) Je mets la lessive, et je me rends compte qu’un truc bizarre clignote en rouge sur la 11 (pas bon, ça.) Donc je perds cinq minutes pour changer mes fringues de machine.
Une fois le tout en route, je me dis que j’ai presque une heure pour passer à La Poste, ça devrait le faire, et au moins j’attendrai dans le chaud. Mais je sais pas si vous avez remarqué, c’est toujours quand on est pressé et qu’on attend un colis urgent qu’on poireaute pendant des heures, alors que quand on a le temps, on tire le numéro 154 alors qu’ils en sont au 152, à peine le temps de faire une photocopie et c’est à nous.
Mes DVD en poche (ou plutôt « en sac à main »), je retourne me faire chier à la laverie. Une demi-heure d’attente pour la machine la plus rapide, grumpf. Au bout de quelques minutes, le propriétaire de la laverie débarque, et me tint à peu près ce langage :
« Bonsoir.
- Bonsoir.
- Blablabla, avec le temps qu’il fait, blablabla.
- Ah oui, il fait froid.
- Blabla, rendez-vous, blabla, dents, blabla, mardi prochain, héhé.
- Hum… C’est sûr, il fait froid. »
Franchement, qu’aurais-je pu répondre d’autre alors que je n’avais strictement rien compris ? Je commence à me sentir ridicule avec mes trois machines qui tournent, avec un intervalle d’une machine vide entre chaque.
Bon, je vais vous passer les détails du proprio qui fait le ménage, et qui ramasse un mouchoir qui était probablement à moi. Arrive un Black. Qui commence à me parler/dragouiller.
« Je vous ai déjà vue quelque part…
- Ah bah, peut-être. (pour moi, la différence entre un Black et un autre Black est aussi mince qu’entre une tranche de jambon et une autre tranche de jambon, et j’ai une mémoire de poisson, donc savoir si je l’avais déjà vu, c’est au-dessus de mes compétences)
- A Franprix, non ? » (maintenant qu’il le dit, c’est vrai qu’il y a un Black qui me drague systématiquement quand je vais faire mes courses, mais j’avais pas tilté que c’était tout le temps le même)
Ceci étant censé être un résumé, je passe sur le reste de la « conversation » avec le Black, ceci n’étant pas essentiel au déroulement de l’histoire.
Eclipse temporelle, on se retrouve au moment où mes fringues sont sèches, une vieille meuf est assise en face des séchoirs. Je commence à fourrer mon linge en vrac dans mon sac Monoprix, quand elle me dit :
« Vous avez besoin d’aide ?
- Non, non, merci, ça va aller.
- Vous les pliez pas ?
- Euh…
- Comme ça, vous avez plus qu’à les ranger dans l’armoire. »
Vieille harpie. Je vais pas me mettre à plier mes culottes, bordel, déjà que j’utilise des dessous de verre quand je bois mon café, et que ça fait peur à Ben…
Dix minutes interminables plus tard, les draps sont secs, je les balance n’importe comment dans le sac, et je me casse en grommelant « ‘voir ».
Si on ne peut même plus faire sa lessive tranquille…

Karbie fait les fonds de tiroir

2010-02-07T15:01:00.004Z

Eh oui, cher lecteur, même si Karbie t'a un peu abandonné ces derniers temps, j'ai souvent pensé à toi, comme en témoigne cet article que j'ai retrouvé dans les tréfonds de mon ordinateur (Hector de son prénom). Il n'est pas fini mais je le poste quand même, ça remet un peu de rose sur ce blog qui en manquait grandement.

"Karbie rentre à Karbie-City

Ou plutôt : Karbie essaie de rentrer à Karbie-City. Je resitue le truc : demain c’est Noël, blablabla, donc je me vois un peu dans l’obligation de rentrer chez mes géniteurs pour fêter ça (youpi), abandonnant Sky et Georges (mon ficus). (Pour ceux qui n’auraient pas suivi, ou au cas où j’aurais oublié de le préciser, Gary s’est enfin cassé de chez moi, et c’est trop cool, mais ce n’est pas le sujet).

Je passe donc mon début de journée à essayer de faire ma valise sans rien oublier, à faire le ménage, à me dire que neuf jours sans mon chéri d’amoooûûûûûr, ça va être long. 14h15, je descends péniblement mes trois étages accompagnée de ma valise, mon sac à main, mon ordinateur et mes sacs poubelle (je pense que tu ne te rends pas bien compte de la galère, cher lecteur) Sur le chemin du métro, je file une clope à un SDF que je vois tous les jours, soyons fous, c’est Noël.

J’arrive à la gare vers 14h45 après un périple dans les couloirs du métro, mon train partant à 15h20. Là, Karbie est trop fière d’elle : « Ahahaha pour une fois je suis en avance, je ne vais même pas louper mon train, je suis la plus forte ! » Elle prend donc son temps pour acheter des clopes et une bouteille de Coca light, et trouve même deux minutes pour être trop sympa et refiler deux euros à un autre SDF (après tout, je vais avoir mon train, ça vaut bien ça) Je jette un œil au panneau des départs… Tiens, y a pas mon train. 15h20, Marseille, c’est pas ça… 15h20, Perpignan, c’est pas ça… 15h20, Karbie-City, y a pas… Hum hum, étrange. Je vais dehors pour fumer, re-jette un œil aux écrans qui sont dehors, mon train n’est toujours pas affiché (à ce moment-là, il doit être 14h55). Et je ne sais plus trop comment, mais un éclair de génie me traverse l’esprit : je me suis plantée de gare.
Ahahaha bis, mais pas tout à fait le même. "

Pour la fin de l'histoire : je suis arrivée à la bourre à la bonne gare, mais mon train avait une heure de retard, et puis finalement non, ils l'ont carrément annulé, alors j'en ai profité pour passer une nuit de plus chez moi avec Sky, et ne suis rentrée chez mes parents que le 24 décembre. Je tiens aussi à préciser que je me suis fait suivre par une sourde-muette qui voulait absolument un autographe (sur une pétition à la con), et franchement, c'était flippant. Etre une star virtuelle n'est pas facile tous les jours.

Karbie a de nouveaux verres

2010-02-07T14:45:00.005Z

Ouais, je sais, comme article de retour, on a fait mieux. Mais je me devais de vous en parler, parce qu'ils sont absolument trop beaux, et qu'avec, même quand tu bois de l'eau, t'as l'impression d'être une marquise (ou une comtesse, ou whatever) (oui, je me la pète trop, genre "vous voyez mes petits, je parle anglais tellement couramment que même en français, je suis obligée de caser des "whatever" et des "anyway" partout") Bref, c'est tout.

L'échappatoire de Ben

2010-01-04T10:19:00.003Z

Voilà, je rentre à Ben-City après des vacances en famille à Karbie-City, où j'aurais pu écrire des articles, certes, mais le coeur n'y était vraiment pas : 1. parce que miss Karbie n'écrit plus et que je ne voudrais pas que ce blog devienne monomaniaque en n'affichant que des articles en bleu 2. parce que j'ai traversé des trucs pas faciles ces derniers temps et qu'ils n'ont pas leur place ici, étant donné qu'ils concernent des conflits avec certains des amis de Ben & Karbie.

Bref, parlons de choses plus intéressantes pour vous, lecteurs. Parlons de choses qui vous captivent vraiment. Parlons de botanique.

Et plus spécifiquement de mes plantes à moi. Vous vous souvenez sans doute de mon petit topo sur mes locataires ? Bon, eh bien il y a du nouveau, parce que depuis, Amenthine a péri (trop de torsades, sans doute, ma cruauté lui aura-t-elle été fatale ?). Et hier soir, en rentrant de vacances, j'ai découvert avec horreur que ce bon vieux Chu, ainsi que Basile, avaient été occis à leur tour. Bon, Basile, il faut dire qu'il a eu du courage de tenir jusque là, parce que l'hiver c'est pas fait pour les plantes comme lui. Mais Chu, que j'hébergeais depuis mon arrivée à Ben-City en automne 2007... Ca m'a fait un choc. Evidemment, je savais qu'il n'était pas en forme, mais je n'osais pas formuler un diagnostic définitif. Là, je n'ai plus le choix.

Reste donc le fidèle Pico, bien sûr, l'éternel compagnon de Chu qui devra poursuivre sa vie en solitaire, et désormais une nouvelle locataire : Ursula. Ursula est une plante d'eau qui, par un beau jour de décembre, a eu le malheur de rencontrer Karbie. Celle-ci a aussitôt pensé : "oh tiens, et si j'offrais cette malheureuse créature en pâture à Ben le tortionnaire de plantes ?". Et voilà, elle est désormais dans ma cuisine, où elle trempe dans un ramequin d'eau fraiche (parce qu'en plus, Ursula est une plante d'eau, figurez-vous). Elle a eu l'audace de survivre pendant quinze jours dans le froid de mon appartement (oui, je coupe le chauffage quand je suis pas là, qu'est-ce que vous croyez !), comme une grande. Du coup... je l'estime, cette petite. Il me faut des locataires comme elle, et comme Pico. Des survivors quoi.

Fantasme accompli

2009-12-14T21:32:00.006Z

Ca y est, j'ai mangé un oeuf cocotte au foie gras.

Oeuf cocotte au foie gras, le fantasme de Ben

2009-12-13T13:57:00.007Z

Hier soir, je déprime tranquillement à l'appart. Angel est parti en pré-soirée chez ses potes, on a prévu de se retrouver aux Follivores. Je me décide finalement à bouger chez Craig après une overdose d'épisodes de Oz (la série géniallissime), et tout à coup, dans la rue, ma bouteille de whisky sans bouchon à la main, je me sens super bien, plein de vie. Et là, Craig commence à me parler de ses délires culinaires, et je pète un câble :

Beurrez légèrement les ramequins ou les cocottes. Déposez-y au fond une belle tranche de foie gras. Cassez l'oeuf par-dessus, arrosez de crème. Poivrez et ajoutez la ciboulette ciselée. Déposez les ramequins ou les cocottes sur la lèche-frite du four. Laissez cuire 10 min à 180-200° environ et servez immédiatement avec une pincée de fleur de sel.

Est-ce que ça n'a pas l'air juste délicieux ? :p
(même si j'entends déjà Karbie gronder : "beuuh j'aime pas les oeuufs moi" ^^)

Ben et sa putain de porte de merde

2009-12-13T11:34:00.001Z

Bon, déjà, la journée commence mal : je suis traumatisé par le film de la veille que m'ont emmené voir Karbie, Sky, Charlie et Gary au MK2 Bibliothèque, La Route, avec Vigo Mortensen (que je trouve un peu trop Mortensen, en fait, un peu comme Jean-Pierre Bacri est trop Bacri, même si, j'en conviens, ces deux acteurs n'ont pas grand chose en commun), dans lequel on voit des monsieurs et des dames qui mangent d'autres monsieurs et des dames, et qui mettent des monsieurs et des dames dans des gardes-manger, tous nus, et c'est A-TRO-CE.

Bref, mon oncle et ma cousine passent le weekend à Ben-City et viennent manger chez moi ce midi. Angel et moi allons chez Shopi acheter quelques trucs pour préparer le repas, et, en rentrant, HORREUR, je me rends compte du fait que j'ai laissé mes clés (et le double de mes clés, oui oui, autant ne pas faire les choses à moitié) dans l'appartement. Nous voilà donc à la porte, dix minutes avant l'arrivée de mes invités (le repas n'aurait jamais été prêt à temps, de toute façon), avec des pâtes, du concentré de tomate et une bouteille de Boulaouane (parce que le Sidi Brahim, c'est pas mon ami). Et pas de clés.
Donc, on va voir le concierge, on commence à appeler des serruriers, tous aussi chers les uns que les autres. L'un d'eux arrive (Angel, mon oncle et ma cousine sont installés au P'tit Chaoui, le couscous du coin qui est juste divin), avec son fils qui a la jambe cassée (quand t'as la jambe cassée, pourquoi tu viens bosser, déjà ?), et qui me dit, après 20 secondes de tentative d'ouverture de ma porte à l'aide d'une radio, que non, il ne peut rien faire, que je lui dois 76 euros pour le déplacement. Hein ? Quoi ? Alors que la dernière fois, le serrurier m'a ouvert avec une feuille de verre en dix minutes pour 60 euros seulement, là, tu veux que je te paye alors que t'as même pas arrangé les choses ?! Non mais tu te fous de moi ou quoi ?! Et là, le clou du spectacle : le fils me tend un catalogue et me dit qu'ils peuvent détruire la porte et que ça ne coûtera QUE 500 EUROS. Je suis sidéré. Ils appellent leur boss, lui expliquent que « le petit monsieur est étudiant et de toute façon ses sous sont à l'intérieur et il ne veut pas qu'on lui détruise sa porte ». Le boss, dans son immense mansuétude, condescend à me faire l'opération pour 450 euros. Je leur demande de me donner ce foutu téléphone, et j'incendie le mec, qui me raccroche à la gueule. Les serruriers s'en vont, ils me disent que le boss viendra tôt ou tard chercher ses 76 euros. Je me mets à pleurer. Le concierge me dit de tenir bon et de découcher jusqu'à ce qu'ils changent les codes de l'immeuble (dans trois jours) pour éviter de me retrouver face au mec qui veut son fric. On fait appel à un voisin bricolo, Leszeck (oui, un polonais), qui n'arrive pas non plus à faire quoi que ce soit pour ma porte. Je la maudis pour l'éternité.
Au final, on envoie Angel sur les toits (j'habite au cinquième étage...) depuis la fenêtre de la voisine (non, pas Stacey, vous êtes dingues ou quoi ?). Il défonce la fenêtre de la cuisine et entre par là en se faufilant, puis nous ouvre de l'intérieur.

Résultat : je dois apprendre à poser du verre, et Angel a réalisé son rêve (faire le zouave sur le toit de l'immeuble en risquant de mourir). Tout le monde est content.

:D

2009-12-10T19:21:00.006Z

L'autre jour, je vais chez Karbie, et, en m'engouffrant dans le métro, un mec passe devant moi, bien habillé, bien coiffé, un petit regard genre je me la pète, genre je suis supérieur à vous autres, vermisseaux mortels. Et il se casse la gueule :D

Aujourd'hui, il est midi quarante cinq, je suis encore au lit, pas habillé, pas lavé, je n'ai pas mangé et j'ai Angel au téléphone. Sauf que Miranda arrive en gare dans quinze minutes et que je suis censé être sur le quai. Heureusement, son train a eu vingt minutes de retard et du coup je suis arrivé en avance, comme une fleur, avec Karbie. Mwahaha :D

Ah, dernière chose : dans le métro en ce moment, il y a des pubs contre les gens qui mangent du cheval. Mais bordel, on s'en fouuut des canassons ! Nous on veut bouffer du Caramel, du Pompon, de l'Arganza ! Donnez-nous du pâté de trotteur, du boudin de poulain ! :D

Le retour d'Oliver l'Albinos

2009-12-06T21:41:00.004Z

Hier, donc, je suis allé dîner avec Angel dans une crêperie, et ensuite nous sommes allés boire un verre chez notre pote Craig, qui habite pas loin de chez moi, et qui sort avec un certain Maxwell. Nous refusons poliment de les suivre au Bataclan (Maxwell assurait qu'il y avait une soirée Follivore, alors qu'Angel disait que non, or tout le monde devrait savoir qu'Angel a toujours raison), et nous rentrons tranquillement chez moi nous remettre d'un enfilage de crèpes intensifs (non, n'y voyez aucune métaphore tantrique, bande de cochons !).

Braef. Aujourd'hui, je me lève tôt pour aller à une rencontre débat au cinéma avec le réalisateur Alain Cavalier, et là, que vois-je, oh mon dieu, qui est dans la salle ?! Ne serait-ce pas... mais oui, vous l'avez compris grâce au titre de cet article qui rend tout effet de suspens complètement caduc, il s'agit... d'Oliver l'Albinos !

Comment ça, "qui c'est celui-là" ? Bon sang, vous avez la mémoire courte !

Je parlais de ce cornichon ici, rappelez-vous ! C'est le mec que j'avais hébergé en vue de sexer, peu avant de rencontrer Angel, et qui dormait SUR la couette par peur de me voir le violer (non mais genre je suis démuni au point de forcer les gens à coucher avec moi !). Eh bien figurez-vous (et je suis sûr que ça vous intéresse !) que ce type porte toujours le même sweat couleur kaki et moutarde (c'est d'ailleurs grâce à cette horreur que je l'ai reconnu, en fait) : sur le photo du site où je l'avais rencontré, puis chez moi pendant une semaine, et aujourd'hui, c'est à dire plus d'un an après. Cet abruti a trouvé le moyen de faire éclater un scandale dans la salle et de partir devant tout le monde en gueulant pour attirer l'attention sur lui.

Parfois, je crois qu'on devrait faire passer des tests de QI à nos plans Q, ça éviterait des emmerdes.

L'intuition phénoménale de Ben

2009-12-05T12:53:00.005Z

Bon, j'écris un article plutôt que de faire mon dossier pour la fac, mais c'est pas grave. Karbie, Angel, Drew, Sky sont en province (avec Miranda, Brad et les autres) et j'ai l'impression d'être le seul encore à Ben-City. Heureusement, ce soir, Angel arrive et m'emmène manger dans une crêperie.

(note à l'intention de Karbie, Drew et Sky : oui oui, c'est bien de la crêperie dans laquelle on voulait aller l'autre jour que je parle, sauf que cette fois-ci, je réserve ^^)

Bref, j'introduis mal mon propos, car ce n'est pas du tout de ça que je voulais parler : l'autre jour, je suis dans le métro pour aller à la fac, je bouquine, et tout d'un coup mon regard croise celui d'un monsieur sur une affiche en noir et blanc. Ah, mais c'est pas le petit qui joue au tennis ? Nadal ou quelque chose comme ça ? Et tout d'un coup, je pense à Amélie Mauresmo, que j'adore pour sa marionnette schwarzeneggerienne aux Guignols, et je me dis : mais depuis quand on en entend parler de celle-là ? Il serait pas tant qu'elle arrête un peu ? Elle est pas trop vieille ? Et hop, le soir, je rentre chez moi, et je reçois dans ma boite mail une newsletter de mes potes de chez GayClic, qui publient un article dans lequel on apprend que la nenette déclare mettre fin à sa carrière.

Pour un mec qui pense au tennis une fois par demi-siècle, je trouve ça très, très fort.

PS : je pense qu'il est vraiment temps que je change de lavomatic, car hier encore, j'ai été attaqué par les machines à laver, sauf que cette fois elles ont fait alliance avec les sèches-linge ; résultat : mon appart est parsemé d'habits et de draps qui sèchent sur les chaises, les meubles, et vont se réchauffer chacun leur tour sur le radiateur...

Le chéri de Karbie

2009-11-30T12:14:00.001Z

Je viens de me rendre compte par hasard (en fait, en traînant ici et là sur la blogsphère au lieu de bosser mon putain d’exposé sur Cuba) que je ne vous ai encore pas parlé de mon chéri d’amooooûûûûûr. Alors comme là, il me manque parce que ça fait au moins trois heures qu’il est parti au boulot, je me dis que c’est le moment où jamais.
Il s’appelle Sky (enfin, pas en vrai, mais ça lui va divinement bien), et premièrement, c’est le plus beau. Il a des yeux que quand tu les vois, t’as qu’une envie : plonger dedans et ne jamais en ressortir ; et il a tellement une gueule d’ange que quand il boude, je dois me foutre des baffes (mentales, les baffes), pour pas lui sauter dessus pour le consoler (bah ouais, faut pas déconner, je vais pas céder tout le temps non plus).
Deuxièmement, il est so so sooooo adorable ! Il m’offre des paquets de clopes quand il doit faire de la monnaie, et il se souvient même de la marque ! (bon, là, c’est normal, il s’est remis à fumer et il prend les mêmes que moi, mais au bout d’une semaine, j’ai quand même trouvé ça fort), et grâce à lui j’ai une nouvelle poêle antiadhésive avec laquelle je peux faire cuire un steak sans le cramer. Et comme il sait que Karbie a une peur bleue du concept « couple », il fait tout pour ne pas me brusquer, et franchement, il a du mérite.
Enfin, il me fait l’amour comme un dieu, rien que d’en parler j’en ai des frissons.
Et surtout, je suis tellement heureuse avec lui que j’en oublie de faire ma dépression saisonnière et de me poser trop de questions (je m’en pose un peu quand même, hein, on ne se refait pas ^^ ) Il me rend super méga niaise, et j’aime ça, et parfois j’ai même l’impression que c’était écrit, qu’on devait se rencontrer et que ça n’aurait pas pu être autrement.
Alors, oui, il a un caractère de merde, il parle parfois un peu trop, il collectionne des armures de mangas, il fait un peu son Môsieur « je-sais-tout » mais en fait, je m’en fous. Parce que quand il a su que je voulais vivre chez les roastbeefs, il a même pas réfléchi avant de dire qu’il me suivrait ; parce que j’ai du mal à m’endormir quand il n’est pas là et parce qu’il est simplement fait pour moi.
(Faudra que je pense à remercier ses parents pour l’avoir mis au monde)
(Je précise quand même que si je l’aime, c’est pas juste parce qu’il est beau et qu’il me fait des cadeaux.)
(Ah, et Gary a une visite d’appart cet aprem, croisez les doigts très fort, je vous en supplie !)

Karbie et la grève

2009-11-12T18:56:00.002Z

Eh oui, cher lecteur que j’ai abandonné trop longtemps, comme tu le sais puisque Ben a vendu la mèche, Karbie vit désormais à Ben-City, et c’est trop cool. A part quand il y a grève des transports. Déjà, ce matin (enfin, à midi), je suis arrivée à la bourre à mon partiel d’espagnol alors que j’étais partie en avance, juste parce que j’ai dû attendre le RER pendant dix minutes. Grmpf, oui, j’avoue.
Mais bref, ce n’est pas de ça dont je voulais te parler. Car, mis à part tous les inconvénients de la grève, cela permet de faire des rencontres. Sauf que, attention, là je ne parle pas de rencontres genre « waow trop bien, je rencontre des gens hyper intéressants, ça resserre les liens entre les êtres humains, on se croirait presque à Noël tellement on est bercé de solidarité et d’ammouuuur. » Non, quand on s’appelle Karbie, on ne peut pas avoir cette chance.
Bon, je re-situe : il est 16h15, Karbie sort tout juste de cours et elle décide (malheureuse !) de prendre le RER pour rentrer, malgré sa déconvenue du matin-même. Je m’assoies donc, sandwich à la bouche (comme dirait Drew, quelle idée d’avoir cours pile à midi), prête à prendre mon mal en patience et à attendre, le nez plongé dans mon poulet-crudités. Quand un vieux mec avec des poils blancs qui lui sortent du nez se pose à côté de moi et commence à me parler.
« Blablabla.
- *avalage de morceau de pain en urgence* Pardon ?
- Y a pas de train pour Mitry.
- Ah bah j’en sais rien.
- Ils s’arrêtent à Charles de Gaulle, mais pour Mitry, y a pas.
- Hum.
- Quand on habite en banlieue… »
Je continue à mastiquer, en espérant qu’il va comprendre que bah, en fait j’en ai rien à foutre de ta vie, tu vois, là je mange, et j’ai la bonne idée de ne pas habiter en périphérie.
« Je suis médecin à la retraite, mais bon, à moins de 2000€, la retraite, on peut pas vivre, et blablabla » (oui, je suis sympa, je ne te retranscris pas tout parce que c’était particulièrement long)
Bref, en dix minutes d’attente + un peu plus de cinq minutes de trajet, j’ai appris que le monsieur était médecin, turc, qu’il parlait quatre langues, qu’il payait trop d’impôts, que tout le monde le prend pour un libanais, et que, vraiment, il ferait mieux d’investir dans une pince à épiler. De mon côté je lui ai sorti quelques infos en espérant qu’il s’en contenterait : « Je m’appelle Karbie, j’étudie l’anglais et l’espagnol et je viens de province. »
Il a quand même fini par me filer sa carte, et j’ai paranoïé un bon moment en me disant qu’il devait avoir mis de l’anthrax dessus. En plus j’ai dû attendre de changer de train pour finir mon sandwich (bah ouais, Karbie est bien élevée, elle ne mange pas quand elle parle aux inconnus)

Risotto Party chez Karbie

2009-11-11T15:01:00.008Z

Hier, Angel et moi étions invités chez Karbie pour une risotto party.

Bon, comme ni Karbie ni moi n'avons publié quoi que ce soit ici depuis un bail, il faut que je fasse un petit topo de ce qui est arrivé depuis la dernière fois : Karbie a emménagé à Ben-City dans un petit appart qu'elle a eu grâce à moi (en fait, j'ai assisté à la visite pour celui-ci, j'ai éclaté un bouton que j'avais sur l'oreille pendant que la proprio me parlait, un putain de bouton qui traînait là depuis un bail et que j'arrivais pas à percer, et paf, cette explosion magnifique de sébum a dû lui porter chance, merci Ben chéri, je sais je sais, c'est mon boulot). Ce qui est génial, c'est que du coup, Karbie et moi, on peut se voir beaucoup plus souvent (et tout ça grâce à mon bouton).

Donc hier, on arrive avec Angel, et on découvre Karbie en train de couper de la girolle. Et ça, c'est génial, parce que Karbie qui fait de la cuisine, c'est comme si l'Homme posait le pied sur Saturne (ce qui n'est pas possible, en fait), les spécialités culinaires de cette fille étant : acheter un hamburger à McDo, aller au restaurant quand elle n'a plus une thune, ou bien faire cuire des nouilles chinoises et s'ébouillanter pour se faire une brûlure en forme d'Afrique sur le ventre.
Autour de Karbie, il y a toute une communauté maintenant, et on ne peut pas parler de son nouveau chez elle sans les évoquer : d'abord, il y a Skylar, dit Sky, son amoureux tout doux je-sais-tout qui la rend adorablement niaise, et Gary, qui squatte chez elle depuis plus d'un mois en attendant de se trouver un appart (mais qui va se taper des noirs dans des saunas gays au lieu de chercher son prochain chez lui ^^), et Charly, qui a débarqué à Ben-City en même temps que Karbie et qui est plus efficace que le pariscope pour tout ce qui expo, ciné, spectacles et autres événements culturels. Et du coup, on passe une super soirée, forcément, parce qu'on se sent bien avec ces gens là, on oublie tous les soucis de la vie, on rigole, on discute, on se montre le nouveau clip de Lady Gaga (dont je suis devenu fan, peut-être même plus que de Brit-Brit).
Je ne dis pas ça pour que ceux qui n'étaient pas à la risotto party se sentent exclus. Il y a beaucoup d'autres gens avec qui je me sens bien en ce moment, et qui le savent (je peux même faire une grosse dédicace à Drew et Ashley, et même à Miranda, bien que je n'ai pas vu cette dernière depuis trop longtemps). Mais il y aussi des mises à jour difficile au niveau relationnel. Des amitiés qui flétrissent avec le temps, et qui tombent comme des fleurs mortes. Pourquoi certains disparaissent de nos vies quand d'autres tiennent à nous quoi qu'il arrive ? Pourquoi l'éloignement détruit-il certaines amitiés en quelques semaines, alors que d'autres survivent à des années sans mot ni contact ?

Du coup, en exclusivité, et pour chasser d'amère pensées, voici le fameux clip de Lady Gaga, qui me rend dingue :

Karbie échange son billet de train

2009-09-02T00:17:00.001+01:00

Comme tu ne le sais peut-être pas, lecteur, Karbie a passé quelques jours à Ben-city en vue de son prochain déménagement (Hiiiiiiiiiiiiiii !!). Séjour très intéressant si on aime appeler des proprios qui ne répondent pas et visiter des appart’ qu’on n’a aucune chance d’obtenir. Sauf que voilà, un jour ou l’autre, il faut rentrer. J’ai déjà mon billet de retour, mais je préfère rester une journée de plus ; c’est loin d’être la première fois que Karbie échange un billet de train, c’est donc confiante qu’elle se dirige à la gare. Il y a du monde, alors je fais la queue (ou plutôt « je me mets à la queue lou lou », comme dirait mon papa, qui a des restes d’accent du pays lointain dont il provient) Là, un mec me demande en anglais s’il peut aller à Milan. « Euh… J’ai l’air de porter une veste violette avec SNCF écrit dessus ? » (non, je lui ai répondu très gentiment « Euh… I don’t know, I don’t live here, but I think you can », avant de me rendre compte que oui, évidemment qu’il peut aller à Milan depuis Ben-city)
Au bout de dix bonnes minutes, je m’avance au guichet. Je vois que la meuf en face de moi parle anglais, espagnol et arabe, et j’ai une folle envie de lui lancer un « Salamaleikum ! » retentissant, puis je me rends compte que je ne pourrais pas faire semblant très longtemps. Donc, en français dans le texte :
« Bonjour, je voudrais échanger mon billet !
- Vous voulez prendre le prochain train ?
- Non non, je voudrais partir demain.
- Ah bah là, vous êtes encore dans les heures de départ du train, alors si on l’échange, blablablablabla, et il ne sera pas échangeable. »
Je la regarde avec un grand sourire genre « Ok. »
« Vous avez compris ? »
Silence.
« Euh… Non.
- *soupir d’exaspération* Là, vous êtes encore dans les heures blablablablabla. D’accord ?
- Hum, euh… Oui ?
- Vous pourrez pas l’échanger, alors il faut être sûre de prendre le train. »
Tu crois quoi, connasse, que je t’achète un billet de train à 25€ dans l’optique de ne pas le prendre ? Elle finit par me tendre mon billet, en continuant à m’expliquer qu’il faut que je sois sûre, parce qu’en gros, sinon ça l’emmerde de l’imprimer pour rien. Elle me tend le nouveau billet.
« Merci, au revoir.
- Attendez, vous l’avez vérifié ? »
Gnié ? Qu’est-ce qu’il y a, t’es pas foutue de m’imprimer le bon billet, en plus ?
« Oui, 11h24, c’est bon.
- La date, c’est bien celle de demain ?
- Bah, oui.
- Au revoir. »
C’est ça, à la revoyure et va brûler en enfer. Franchement, la SNCF, au lieu d’employer des gens qui parlent plein de langues juste pour se la péter au guichet, ils feraient mieux de chercher des personnes aimables et un peu moins stupides.

(Ben)

2009-08-26T02:10:00.002+01:00

Ben : bon, ceci dit, Drew te fait des bisous
Karbie : il est avec toi ? fais lui des bisouuuus
Ben : Je t'aiiiiime :) (Drew)
Karbie : je t'aiiiiiiiiiimmmmmmeeee
Ben : et moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (Ben)
Karbie : toi aussssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ben : (j'aime ce système de parenthèses)
Ben : (précise qui parle entre parenthèse toi aussi) (Ben)
Ben : (mdr) (Drew)

Vous avez envoyé un wizz. (je précise que mes Wizz font "It's Britney Bitch")

Karbie : ok (Karbie)
Karbie : j'ai failli le faire tout à l'heure (Karbie)
Karbie : mais je me suis dit que vous étiez pas teubé (Karbie)
Ben : hihihi (Ben)
Karbie : j'ai pleeeiiiiiiiiin de riz déjà cuit :S je sais pas quoi en faire (Karbie)
Karbie : parce qu'il sera plus bon lundi, je suppose (Karbie)
Karbie : mais j'ai pas le coeur de le jeter (Karbie)
Ben : je peux utiliser cette discussion pour le blog ? :D (Ben)

Karbie devrait réfléchir avant d’agir

2009-08-23T02:55:00.002+01:00

Ce soir, c’est l’anniversaire de Mégane, qu’on fête allégrement sur notre place préférée. Tout se passe bien jusqu’à ce que je vois Audrey courir après un type, qui apparemment nous a volé une bouteille. Le mec commence à s’énerver, alors ni une ni deux, Karbie s’élance vers eux. Les potes dudit mec réussissent à récupérer la bouteille, nous la rendent, s’excusent platement. Sauf que l’autre commence à insulter Karbie, forcément je n’apprécie pas trop, alors je monte le ton. Après quelques minutes de haute tension, le type s’excuse, on repart se poser. On blablate, on boit un peu. Et, genre une demi-heure plus tard, le type revient vers nous, cherche une bouteille à nous prendre. Là, on est plusieurs à lui faire remarquer que, euh, bah tu vois, on n’est pas un libre-service ; il s’en fout. Nous prend du blanc qu’il va descendre avec ses potes. Le cerveau de Karbie se vide de toute pensée rationnelle, elle se lève, commence à essayer de lui faire comprendre que une fois ça va, deux fois ça va pas se passer comme ça. Au même moment Max chope la bouteille qui était dans les mains d’un des mecs, qui se retrouve trempé de vin, le premier frappe Max dans le dos, et un troisième s’énerve « ouais, ça te plairait qu’on te verse du vin sur la tête, blablabla ». Euh, mec, j’te ferais dire qu’en fait, bah elle était à nous cette bouteille. Tout le monde gueule, je sais pas pourquoi le troisième mec s’est élancé vers Lexy pour la frapper, s’arrête au dernier moment « ah merde j’ai cru que t’étais un mec ». Ca passe pas trop, comme excuse, bizarrement, et, comme j’essaie de le lui dire « si ça avait été un mec, tu l’aurais frappé ? » Là, je sais plus trop pourquoi le premier a commencé à me prendre la tête, je gueule « vas-y tu veux te battre ?! », et je me rends compte de mon erreur : le type fait trois têtes de plus que moi et il est du genre balèze, et complètement bourré. Il me colle une baffe en plein visage qui finit sa course sur mon pouce. Ils ont fini par se casser, et je-ne-sais-pas-qui leur a envoyé les flics (qui apparemment n’ont pas fait grand-chose, puisqu’ils ont réapparu à la fin de la soirée).
Donc, souviens-toi de ça, lecteur : jouer les héros, ça n’apporte que des emmerdes (et un pouce tordu, accessoirement). Mais au moins, mon honneur est sauf.
(En plus de ça, le Monstre m’attaque, me prenant par erreur pour un papillon de nuit... C'est vrai que la ressemblance est frappante.)

Discussion entre Ben et Drew sur MSN

2009-07-08T00:03:00.005+01:00

Ben - Bon, il faut que je trouve un truc à bouffer MAINTENANT. Je vais me cuisiner un truc, j'ai rien. Du beurre de la farine et du sucre ça doit pas être mauvais...
Drew - Heu....
Ben - F
Drew - Ca me rappelle cette petite anecdote que je t'ai sûrement déjà racontée : quand elle était petite, ma tante forçait sa petite sœur (ma mère) à manger des "gâteaux" composés essentiellement de farine et d'eau, sans cuisson....
Ben – Mdrrr... Les enfants sont si cruels :D
Drew - ^^
Ben – Hmm... Beurre-farine-sucre...
Drew - Très diététique et équilibré ^^ Et après : "hum, je me sens groooos, je vais manger qu'un raisin par jour pendant une semaine".
Ben – Mdr ! Oh ça vaaaa !
Drew - Mais bon, je préfère ça à Chase : "tu vois moi, quand je mange ça [des légumes], je me sens vivant".
Ben - Y a vraiment des gens qui feraient mieux de se pendre au lieu de parler.
Drew - On devrait lui faire une proposition : soit tu te coupes la langue, soit on te prend ton i-phone... Je suis sûr qu'il saura faire le bon choix :)
Ben - Il faut aussi qu'on lui coupe les doigts pour qu'il arrête d'écrire sa merdasse poétique à deux balles sur ses pseudos FB.
Drew - Et puis on lui coupe la bite pour éviter qu'il se reproduise un jour (de toute façon il en a pas besoin il est passif :p )
Ben – Mdr.
Drew - Et puis on lui coupe la tête parce qu'on en a marre de voir sa gueule.
Ben – Ouiiiiiiiiiiii !
Drew - On est quand même sympa, il lui reste le tronc, les bras et les jambes... Avec tout ça, il peut encore danser la macarena, et c'est tout ce qu'on lui demande.

Karbie assiste, impuissante, au spectacle affligeant du Monstre étalant de la merde dans son appart’

2009-07-04T16:59:00.001+01:00

Depuis hier, Karbie a l’impression qu’une délégation a été envoyée exprès pour lui péter les couilles. Premièrement, j’ai loupé la fin de Camp Rock (oui, oui, le truc Disney style High School Musical) pour aller aider mes parents à nettoyer leur espèce de véranda. Trois heures à suer sous la chaleur tropicale de Karbie-city. Sans compter que, je ne sais pas pourquoi, mais les gens passent leur vie à m’appeler en ce moment, et franchement, parfois, ça m’énerve. Bref, passons, hier appartient au passé.
Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de Victor, mais avant ça, j’ai trois mille tonnes de trucs à faire : premièrement, le ménage (et vu que présentement, chez moi, c’est Beyrouth, ça fait déjà beaucoup). Puis : finir mon dossier de master et l’envoyer ce matin dernier délai (en me levant à midi, j’ai eu un peu de mal). Et puis il faut que je passe à la banque, que je m’épile, que je me douche une énième fois avant de retrouver Miranda chez elle. Sauf qu’il fait chaud, je suis crevée, alors je passe mon début d’aprem sur Internet. Quand Charly m’appelle pour me demander si elle peut passer histoire qu’on aille en ville ensemble, évidemment je dis oui. Avant de me rendre compte deux minutes plus tard qu’il est déjà 16h. Je rappelle, ça répond pas, je re-rappelle, ça répond toujours pas. Grumpf grumpf grumpf. Je commence donc à m’énerver toute seule. (en plus, j’ai paumé mon iPod, je suis persuadée qu’on me l’a volé, et j’en ai un peu marre d’en racheter un tous les ans, le premier ayant été volé l’année dernière) Charly me rappelle enfin, elle est à côté de chez moi. « Bon, bah, passe. » (franchement, qu’aurais-je pu dire d’autre ?) Elle arrive donc, je passe un coup de balai vite fait, je cherche en vain mon iPod, je vais dans la salle de bain pour me changer, où j’ai droit au spectacle du Monstre en train de chier. Et là, c’est le drame. Cet abruti a de la merde collé au cul, alors il s’essuie par terre, sur le lino ET sur le tapis de bain. J’ouvre la porte pour aller chercher une lingette pour le nettoyer, et là, il déboule dans la salle, sur mes draps, pour finalement aller écraser sa putain de merde sous mon lit. Je pleure de rage et d’impuissance, j’en ai marre, je voudrais juste être tranquille au moins une journée, est-ce trop demander ? Charly m’aide à pousser le lit, le Monstre n’a plus rien au cu-cul, donc : il a abandonné son morceau de crotte sous le lit. Je ramasse, nettoie tout (sol + tapis, et je vous prie de croire que laver un tapis dans une douche n’est pas une mince affaire), genre j’ai que ça à foutre.
En plus, je n’ai pas pu déposer de l’argent à la banque, j’ai acheté une bouteille de whisky à 20€ alors que je n’ai plus du tout de thune, et j’ai toujours aussi chaud.
Du coup, je suis grave en retard, toujours pas épilée, mon dossier toujours pas fini ni envoyé, et mon appart’ est toujours dans un état pitoyable. Vive les vacances.

Le dimanche de Karbie

2009-06-28T18:29:00.002+01:00

Aujourd’hui, c’est dimanche, et je déteste les dimanche. Je suppose que ça me vient de l’époque où j’étais au lycée, quand les cours commençaient à m’emmerder et que le dimanche était avant tout le jour précédant le lundi. En grandissant, ça m’est resté (d’autant plus que maintenant, le dimanche, c’est le jour où je retourne chez mes parents (oui oui, TOUS les dimanche, sans exception) car ma mère voue un culte au repas de famille sacro-saint de la fin de semaine. D’ailleurs, elle est contre l’ouverture des magasins le dimanche, alors que, sérieusement, ça apporterait tellement de gaieté à l’emmerdement maximum qui nous étouffe tous un jour sur sept.)
Bref, vous avez compris l’idée. Sauf qu’aujourd’hui est un jour spécial : celui de la fête des voisins dans la rue. Une ou deux fois par an, les voisins de mon lotissement d’origine se réunissent pour se bourrer la panse et boire du bon vin. Oui, ça a l’air sympa comme ça, mais pour moi ça signifie surtout : raconter ma vie à des gens qui m’ont vu grandir, et me sentir un peu mal au milieu de tous ces gens. Je me réveille donc, après une courte nuit, déjà énervée par l’après-midi que je vais passer. Je prends ma douche histoire de me remettre le cerveau à l’endroit. Et en sortant, je découvre l’affreuse vérité : le Monstre a chié à côté de sa litière (quand je vous dis qu’il est débile), pile sur le pied de mon meuble de salle de bain (d’ailleurs, je devrais t’en parler un jour, lecteur, il a une histoire très particulière). En plus, il est malade, alors ça ressemble plus à une bouse puante qu’à une jolie petite crotte. Ceeeeeeeeeeeeertes. Genre j’ai que ça à faire alors que ma mère ne va pas tarder à arriver. D’ailleurs, elle appelle, elle est là. Je la préviens que je serai en retard, et je m’y mets. J’ai les larmes aux yeux tellement ça me dégoûte. En plus, je suis obligée de vider tout le meuble pour le soulever et nettoyer en-dessous, de nettoyer le bac à litière avant de la refaire, le tout à l’eau de javel, laquelle m’attaque gravement les mains. Grumpf.
Arrivée dans la voiture, je me fais engueuler par ma mère parce que j’ai mis une demi-heure à descendre, ce à quoi je réponds que j’aurais préféré ne pas ramasser ce que j’ai ramassé.
Bon, en fait j’ai pas grand-chose à ajouter sur le repas dans la rue, c’était moins horrible que je ne le pensais, plutôt sympa même, étant donné que plus personne ne me prend pour une gamine. Côté négatif, les coups de soleil atroces que j’ai attrapés. J’ai revu mon prof de français et de théâtre du collège, et comme tous les profs de français, il adore parler et parler encore, et qu’est-ce que tu deviens, et le théâtre, tu continues, et blablabla. Mais comme il a dit à ma mère que j’étais belle et que j’avais une voix de comédienne, je lui pardonne.

Hairdresser, Milkshake and Christians march

2009-06-20T23:04:00.002+01:00

Starring Drew

Dans quelques jours, Drew rentre en France pour participer à la Gay Pride. Il doit donc se faire beau pour cet événement particulier. Et cela commence par une coupe de cheveux décente.
Cet après-midi, je me pars donc en quête d'un salon de coiffure dans les rues d'Abingdon. La quête est de courte durée puisqu'au bout de cinq minutes de marche, je tombe justement sur un salon de coiffure. J'entre, j'explique que je n'ai pas de rendez-vous, et on me dit gentiment d'aller prendre un siège pour attendre mon tour. Chouette, je vais enfin pouvoir me faire couper les cheveux (pour ceux qui ne le savent pas, je ne supporte pas d'avoir les cheveux d'une longueur supérieure à 5 cm, et là, le seuil d'alerte était largement dépassé). Mon tour vient très rapidement, et je prends place sur un siège, me demandant comment je vais pouvoir expliquer correctement ce que je veux dans la langue de Shakespeare. Bon, passons sur tout ça, ce dont je veux parler surtout c'est de la personne qui m'a coupé les cheveux . On a tous en tête le stéréotype du coiffeur : le mec gay gnagnagna... Et bien aujourd'hui, j'ai rencontré l'antistéréotype du coiffeur (oui oui, celui qui s'annihile avec le stéréotype pour donner de l'énergie pure ^^) ! Un mec d'une quarantaine d'années, un fort gros ventre (probablement dû à une consommation excessive de bière ... ), de longs et épais cheveux descendant jusqu'aux fesses, noués en une queue de cheval touffue, et une grosse barbe digne d'un nain des montagnes (mais rassurez-vous, il ne m'a pas coupé les cheveux à la hache). Pendant que je me faisais couper les cheveux par cette étrange créature, j'ai pu admirer quelques détails de sa vie privée, étalée devant moi sous forme de photos. J'ai ainsi pu voir qu'il pratiquait la moto (enfin, de la moto à trois roues, je sais pas comment ça s'appelle) et qu'il était bassiste dans un groupe de rock... Bref, tout cela ne m'a pas empêché de ressortir satisfait de ma nouvelle coupe de cheveux.
Après ça, je décide d'aller à Oxford pour trouver des vêtements au diapason de ma nouvelle beauté.
Je trouve rapidement ce que je veux (i.e. une chemise blanche et une cravate Oxford University) et je m'empresse d'aller chercher mon milkshake préféré -lemon meringue- à Shakeaway. Je tends ma carte de fidélité et obtient mon dixième et dernier tampon, ce qui signifie un milkshake gratuit (la récompense ultime pour un fan acharné de ShakeAway tel que moi ^^). Ma boisson glacée à la main, je flanne le long de Cornmarket Street, l'une des rues commerçantes d'Oxford (où l'on trouve à moins de 20 m les uns des autres : Costa Coffee, Starbucks, KFC, McDonald's et Burger King...) quand je tombe sur une manifestation pour le moins étrange... Un groupe d'une cinquantaine de personnes défile dans la rue, avec musique et drapeaux. «Jesus Army. Love, Power, Sacrifice». En tête de cortège, un homme armé d'une guitare chante des chants chrétiens. A l'arrière, on chante, on marche, on distribue des tracts... Je regarde le cortège défiler devant moi et je remarque que de nombreuses personnes portent autour du coup une croix, en bois, de couleur orange fluo (oui, nous sommes en Angleterre ^^). Je n'ai qu'une chose à dire : caaeeertes.

Miranda et la colocation

2009-06-16T18:37:00.002+01:00

Starring Miranda

Et oui, depuis peu, cher lecteur de Ben & Karbie, je suis passée du stade « en concubinage » à « en colocation ». L’ambiance est agréable. Mon cher colocataire, Moshe( je trouve que ça lui va particulièrement bien) , me lance des tables à la figure (ah non, désolée, ce sont les tables qui volent), m’insulte de tous les noms. Je vous laisse imaginer. Donc ambiance horrible. Mais parfois, horriblement drôle. Je découvre que parfois Moshe est inculte, on dirait qu’il vient d’une autre planète. Après avoir dû lui apprendre que pour faire la vaisselle il fallait utiliser une éponge et du liquide vaisselle, que le parquet ne se lavait ni à l’eau savonneuse, ni à la javel…, je viens de lui apprendre que toute fille qui se respecte s’essuie après voir été faire pipi. Oui, le mythe vient d’être cassé : les filles font pipi ! Alors voilà le cadre : je suis sur mon ordinateur en train de chercher un emploi pour cet été, quand je vois Moshe, qui vient d’aller faire pipi, plier du papier toilette minutieusement. Alors là, je lui demande « que fais-tu avec le papier toilette ? », ce à quoi il me répond naturellement « eh bien, comme toi ». Je lui lance donc un « ? », auquel il répond « eh bien oui, j’ai remarqué que quand tu allais faire pipi, et que tu oubliais de tirer la chasse d’eau, il y avait du papier plié dans la cuvette des toilettes. » J’acquiesce en attendant qu’il dise sa connerie (parce qu’à ce moment-là, déjà je me demande s’il a toute sa tête). Il me dit donc, « oui c’est pour cacher le pipi que tu fais ça ! ». Et là je me sens obligée de lui expliquer « non, c’est juste parce que quand les filles font pipi, elles s’essuient ». Et non, ce n’est pas fini cher lecteur, tu pourras vraiment te moquer de lui quand tu auras lu la suite. Après la petite explication de pourquoi les filles s’essuient après avoir fait pipi, il me sort, d’un air intelligent (oui, il se croit intelligent !) « Ah, vous pliez le papier pour pas que ça vous fasse mal » ! (maintenant vous pouvez vraiment rire !). Je n’ai rien répondu à cela, tellement j’étais outrée qu’il ne sache pas qu’une fille s’essuie. Vous comprendrez donc l’état dans lequel j’étais après cette discussion. Enfin, au moins, il dormira moins con ce soir, et Karbie et moi nous nous sommes tapé un fou rire de malades. Mais voila, en écrivant ça, je prends peur car je me dit que Moshe est un mec avec qui je suis restée en couple plus de six mois !

Les moustiques : 1 - Ben et Angel : 0

2009-06-16T00:00:00.001+01:00

Cette nuit, Angel et moi avons affronté le pire des fléaux nocturnes de l'été : une pouffiasse moustique a passé la nuit avec nous. Et vas-y que je te bzzzit dans l'oreille avec mon petit son strident, et vas-y que je t'aspire le sang de partout et que des plaques te surgissent sur le corps et te grattent comme un dingue, même que te rendormir après ça c'est pas une sinécure, et vas-y que je me planque dès que tu allumes la lumière pour m'éclater la gueule. En rage, j'ai sorti mon Surveiller et Punir, de Michel Foucault, à 4h du mat', dans l'espoir d'écraser cette petite pétasse de suceuse de sang (oui, souvenez-vous, les moustiques qui piquent, c'est toujours les filles). Pas moyen, on aurait dit qu'elle se téléportait, la salope. Alors au lieu de m'offrir des plantes de cirques (cf. Amenthine la contorsionniste), par pitié, pensez à m'acheter un pot de citronnelle (promis, elle, je la torturerai pas, ou alors juste un peu si elle ne fait pas bien son job).

Ben le tortionnaire

2009-06-15T16:29:00.003+01:00

Je vous ai dit, dans mon dernier article, que mes locataires végétaux enduraient chez moi mille souffrances, dues principalement à mon infinie négligence. Ce n'est pas tout à fait exact. Il se trouve qu'en plus de mon incapacité à comprendre comment réhydrater ces bougres, je suis doté d'un appétit cruel de torture. Récemment, c'est Amenthine qui en a payé les frais.

Il faut dire que cette couillonne s'amuse à pousser en biais pour faire face à la fenêtre et bouffer le plus possible de photons. Ok, à la limite, elle fait ce qu'elle veut de sa vie. Le truc, c'est qu'après l'avoir arrosée hier, je l'ai un peu tournée. Du coup, elle a continué à pousser (à une vitesse hallucinante) en se contorsionnant pour être à nouveau face au soleil.

Et moi, sadique, je m'amuse désormais à la tourner un peu de temps en temps, histoire de la faire grandir en forme de spirale. Cette débile ne ressemble plus à rien, mais moi je m'éclate.
Ouais, je sais, je suis un petit rigolo : le jour où je gouvernerai le monde, les gens vont souffrir...

Karbie arrête d’arrêter de fumer

2009-06-15T12:38:00.000+01:00

Bon, il y a du nouveau. (je sais, vous avez les deux textes coup sur coup, mais c’est pas ma faute !) Donc, je me connecte en me levant (vers 13h et quelques), et là, Miranda m’avoue que ce matin, elle a « oublié » qu’on devait arrêter de fumer, et que donc elle s’est allumé une clope à son réveil, comme d’habitude. D’un côté, ça m’arrange parce que je commençais à avoir envie d’une cigarette. Mais d’un autre côté, j’aurais bien aimé voir si on tenait plus longtemps (là, ça fait à peine 11h…) Donc, expérience à renouveler, toute seule, histoire de ne plus me jeter sur mon paquet si Miranda ne tient pas.

Karbie arrête de fumer

2009-06-15T12:26:00.001+01:00

J’en vois déjà qui sautent de joie (ceux qui s’inquiètent pour ma santé, qui doivent être environ deux, et les anti-fumeurs convaincus, beaucoup plus nombreux que l’on ne pense. Le concept de l’anti-fumeur est simple : ce qui l’emmerde, ce n’est pas la clope en elle-même (ce qui serait compréhensible), mais les fumeurs : il les hait et fait tout pour leur pourrir la vie jusqu’à ce qu’ils craquent et passent de l’autre côté de la force ; exemple : l’autorité qui nous enferme dans des bocaux géants à l’intérieur des bars/boîtes de nuit pour qu’on puisse fumer tout en se faisant montrer du doigt par les gens bien.) Donc, je précise : Karbie arrête de fumer pendant au moins 24h.
Cela fait à peine 2h qu’on a pris cette décision avec Miranda, et je ne me souviens déjà plus pourquoi. Affolant comme le manque de nicotine peut faire perdre la mémoire. (ça mériterait même une étude). Je crois que c’est de sa faute. Elle a dû dire un truc du genre « J’arrête pendant 24h » et comme à mon habitude, j’ai pris ça comme un défi personnel : « Si tu le fais, je le fais aussi. » C’est fou comme parfois, je regrette d’avoir l’esprit de compétition.
Par contre, le truc dont je me souviens bien, c’est de m’être enfilée presque une tablette de chocolat au lait et aux noisettes. Ce qui me fait peur, c’est que je n’ai pas envie de prendre trois kilos pour une expérience. (ah bah oui, arrêter de fumer pendant une seule journée, ça s’appelle juste une « expérience ». Au bout d’une semaine, on peut commencer à appeler ça « un challenge », et quand on arrête toute la vie, on est juste trop loin du rock’n’roll pour vivre heureux.)
Bref, vous suivrez mes aventures au pays des non-fumeurs pendant une journée, en direct live (enfin pas tout à fait, le Monstre a visiblement débranché un câble, je ne suis plus connectée, et comme il est 4h du mat’, j’ai très peu envie de me lever pour farfouiller sans savoir ce que je fais.)
Le pire, c’est que demain, j’ai RDV chez le dentiste (oui, je suis en plein check-up médical), et que je HAIS les dentistes. En fait, je ne les hais pas vraiment, ce sont eux qui me terrifient. Et je sens que je vais me mordre les doigts de ne pas pouvoir fumer avant.
(sur ce, plus de connexion, plus de télé-avec-plein-de-chaînes-dedans, plus de clopes… Je me couche. )

Karbie/Shawn : Acte final

2009-06-13T22:18:00.002+01:00

Voilà, le point final de cette histoire est enfin arrivé. Donc, je t’en fais part, lecteur (quoi de plus normal ?) Oui, je sais, tu n’avais même pas eu la suite de mes aventures shawnesques à la capitale, mais euh, tant pis, ça ne sert plus à rien maintenant.
Je resitue le contexte : l’autre soir, la bouteille de whisky est presque vide (mais non, j’ai pas tout bu !), Miranda envoie des messages à Brendon alors je me dis que c’est le moment idéal pour prendre des nouvelles de Shawn. Blabla nécessaire, puis je lui avoue enfin qu’il m’obsède. Ce à quoi il répond que lui, bah euh, non. (en fait ce qu’il m’a dit était bien plus vexant et blessant, mais soit.) En gros, je suis une gamine. Oui, ce sont des choses qui arrivent.
Donc oui, on peut dire que Karbie s’est pris une énorme pioche en pleine face (mon premier râteau, ça se fête ! D’ailleurs j’ai fini le whisky pour cette occasion…) Mais finalement, on s’en fout. L’essentiel, c’était que ça avance, dans un sens ou dans l’autre, et c’est fait. Soulagée, je suis. Vexée, oui, évidemment, mais au moins je respire.
Alors voilà, Shawn, si tu passes par là (ce que je n’espère surtout pas), je ne te dirais pas merci parce qu’il faut pas déconner non plus, mais sache juste que ce n’est pas grave. En fait, c’est même vachement plus cool comme ça.

Bon, je sais, cette affaire n’intéresse personne, mais il fallait quand même que je vous tienne au courant.

Sinon, je suis de retour à Karbie-city, après un trajet en TER absolument interminable (à la base, je voulais vous expliquer pourquoi j’aime le train, et puis, au bout de quelques heures, je me suis ravisée) Je tiens tout de même à vous informer que je me suis retrouvée coincée entre mon siège, adorablement inconfortable, et le siège de devant sur lequel était inscrit, je cite : « PRAN LA VIE COM ELL VIEN VIE AU JOUR LE JOUR 100 PANCER AU LA » (je suppose que l’artiste a voulu écrire « LANDEMIN » mais il a dû arriver à destination trop tôt.)

Mes locataires

2009-06-11T12:35:00.004+01:00

Hier, j'ai soudainement pris conscience du fait que je ne vous avais jamais parlé de mes amis végétaux. Il se trouve que, chez moi, vivent quatre petits locataires en pots, shootés aux sels minéraux. Les deux premiers sont de race cactus. Il s'agit de Pico et Chu. Pico est une sorte d'oursin tubulescent qui fait des tas de bébés dans tous les sens, et si tu le touches, tu le regrettes instantanément. Chu, c'est plus précisemment une cactée. Il ressemble à un palmier (dixit Karbie), mais en fait son nom scientifique c'est "doigts de martien", parce qu'il a des espèces de petites oreilles (ou de doigts) très vertes. Avant, il y avait aussi leur ami, Les-Dents-de-la-Mer, que j'aimais beaucoup (mais qui est décédé). Depuis peu, il y a deux nouveaux locataires, à la croissance ultra rapide : Basile le Basilic et Amenthine la Menthe. Eux, ils sont flippants, parce qu'en une journée, ils doublent de volume. Mais ils sentent bon.

La vie de végétal chez Ben, c'est difficile. Parce que Ben n'a pas du tout la main verte et ne comprend pas pourquoi quand on leur donne de l'eau ils pourrissent (cf. le destin tragique de Les-Dents-de-la-Mer) et quand on leur donne pas d'eau, ils sèchent. Alors pitié, ne faites pas comme mon papa qui a eu la faiblesse d'esprit de m'offrir Basile et Amenthine. Ne m'offrez pas de plantes. Elles subiront chez moi mille tourments avant de dépérir. Et ça, c'est triste.

Karbie chez le médecin

2009-06-09T16:30:00.005+01:00

Ce qui est chiant quand on est en vacances, c'est de tomber malade loin de chez soi et de son médecin (qui nous connaît bien, même si parfois on doute qu'il ait obtenu son diplôme...). Alors voilà, évidemment, il fallait que Karbie tombe malade à Ben-city. Le but de cet article est de vous retransrire rapidement l'échange sublime entre Karbie et le médecin de Ben, Nevaeh (elle a un nom atroce, j'ai essayé de conserver cette caractéristique pour son nom ben&karbiesque).
Bon, déjà, j'arrive dans une salle d'attente style Louis XIV, qui ressemble plus à un salon de thé de vieille anglaise qu'à un cabinet médical ; et là je me demande bien où je suis. J'attends (c'est un peu le but, me direz-vous, et vous n'aurez pas tort). Nevaeh arrive, Ben m'a prévenue qu'elle n'était pas cool du tout, alors je suis sur mes gardes. Je la suis dans son cabinet. Elle me demande les renseignements habituels : nom, prénom, date de naissance, adresse (soit dit en passant, il faudra que je pense à en changer car personne ne comprend jamais le nom de ma rue). Et là elle me sort la phrase qui tue :
"Vous venez pour votre voix ?"
Euh... Non. Là, ma voix est tout ce qu'il y a de plus normale (bon, il faut que je te prévienne, lecteur, Karbie a une voix grave sublime mais un tout petit peu rauque, ce qui fait que tout le monde croit que je suis malade en permanence)
Un peu vexant, je vous avoue.
Mais comme après j'ai pu aller voir le pharmacien black de Ben qui est trop drôle, je n'ai pas perdu ma journée !

(et sinon, j'ai plein de trus à vous raconter, mais on verra quand je rentrerai)

Nos états d'âme (Eric !)

2009-06-09T00:31:00.003+01:00

L'expression karbiesque "un état second proche de l'Ohio" nous a rappelé ce soir, à Angel et à moi, l'existence d'une chanson démentielle. Je vous mets le lien ici parce que Karbie en est tombée amoureuse (elle est in love de Teki Latex, ce qui est, vous en conviendrez, tout à fait normal) et veut s'en souvenir.

(bon, ok, y a aussi la version de base de Luna Parker, mais c'est tellement rétro qu'on ne comprend même plus les paroles)

PS : ce soir, spéciale dédicace à Miranda qui s'étonnait, sur un paquet de sucre, de ne pas trouver combien il y avait de lipides ("oh tiens, y a que des glucides"). Cette fille est tout simplement hallucinante.

Karbie va à la capitale

2009-06-06T00:53:00.003+01:00

Oui, encore. Que voulez-vous, ma vie est là-bas. Mais comme d’habitude, je ne suis pas prête du tout du tout du tout. Il est présentement 01h28, et je prends le train à 05h46 avec Miranda. J’ai évidemment décidé de ne pas dormir car je sens que je ne pourrais pas me réveiller avant 16h. Oui parce que bon, ça fait trois semaines que Karbie est en partiels, donc qu’elle ne dort pas. Je suis actuellement dans un état second proche de l’Ohio. (cause fatigue + Martini rouge + Sauvignon)
Bon, récapitulons : je n’ai pas fait mon sac (soit dit en passant je n’ai même pas de sac de voyage, je vais être obligée de prendre un sac à dos, sur un malentendu ça peut marcher), je ne suis pas épilée (mais il est fort possible que je fasse ça une fois arrivée chez Ben), et surtout je n’ai pas fini mon ménage ! Sauf que, euh, voilà, présentement je ne peux pas. Vous vous souvenez sûrement que je me suis explosé un verre dans les mains ; il se trouve que depuis, ça a gonflé. Je pensais que c’était normal, sauf qu’après avoir fait la vaisselle, ça a empiré. Je commence même à avoir mal dans tout le doigt (et même jusqu’au coude, mais ça, c’est juste parce que je suis parano). Alors Miranda l’infirmière de choc m’a fait un super pansement, je ne peux plus plier le doigt, et surtout, il m’est tout bonnement interdit de mettre la main dans l’eau. Mais euh, comment je suis censée nettoyer ma salle de bain et ma cuisine, finir ma vaisselle, et aussi me laver ? Eh bah figurez-vous que je n’en sais rien du tout.
Voilà, je suis dans la merde, en plus je suis malade, je crève de froid et j’ai la gorge défoncée, et je peux à peine me servir de ma main droite. J’ai plus qu’à aller me faire un café.

Miranda et son fantasme

2009-06-04T20:34:00.002+01:00

Starring Miranda

Eh oui, cher lecteur, il faut que tu sois au courant, Miranda a un fantasme. Non, je vous vois venir, ce n’est ni un truc SM ni un truc scato ! Mon fantasme s’appelle Brendon. Il est beau, musclé, intelligent et dispose d’un sex-appeal immense. Alors voici, plus de 6 mois qu’avec Brendon on se tend des perches, mais visiblement aucun de nous deux n’aurait fait carrière dans le saut à la perche. Il y a quelques jours il m’annonce qu’il a toujours eu envie de moi, mais qu’il n’a pas osé (quel mec de nos jours n’ose pas sauter sur quelqu’un dont il a envie ?). Bien sûr, je suis dégoûtée car moi aussi j’avais envie (comment ne pas avoir envie de Brendon quand il est dans son super boxer moulant à côté de moi dans mon lit ?). Bref, une petite soirée se prépare chez moi, et Brendon veut venir. Je vous passe les cris de joie, l’excitation qui m’envahit et tout ce qui s’en suit. Mais quelques secondes plus tard, c’est le drame. Je me rends compte que je ne suis pas épilée. Je ne peux pas me permettre de voir Brendon dans cet état. Je décide donc de passer aux choses sérieuses. Je cherche sur internet un salon de beauté qui me fera une épilation à croquer, MAIS, quand je téléphone, je tombe sur un répondeur qui m’annonce que ma vie est finie, enfin que le salon est fermé car c’est un jour férié. Apparemment nous n’avons pas le droit de nous faire épiler lors d’une fête religieuse, donc on ne peut pas assouvir son fantasme en l’honneur du petit Jésus ou de la Vierge Marie. Je pète un plomb, bien entendu. Il ne reste qu’une solution : l’épilateur, car je n’ai plus de cire sinon ça ne serait pas drôle. Alors après 30 minutes à regarder cet épilateur qui me lance des regards du genre « je vais te faire super mal, en t’arrachant tous ces poils immondes… Ah, tu veux t’épiler le maillot, tu vas souffrir !!!! », je me décide enfin à passer à la torture. Une fois le maillot épilé, je suis toute fière de moi. Je peux enfin réfléchir à comment m’habiller histoire que Brendon ne puisse se retenir de succomber à mon charme. 21 heures, les invités vont arriver. Je parle à Brendon quand il m’annonce cette phrase « je ne viens pas ». La phrase qui tue. Et vous savez pourquoi chers lecteurs ? Parce que ce cher monsieur à un colis a réceptionner le lendemain. Après quelques minutes de négociations vaines, je lâche l’affaire. Alors, au cas où vous n’auriez pas tout suivi, je viens de passer des heures à trouver comment me faire belle (enfin plus belle que je ne le suis déjà au naturel), me torturer avec cette fichue épilation du maillot, tout cela pour que mon cher Brendon ne vienne pas. Bref, une épilation (enfin une torture) inutile. Mais non, bonne nouvelle, elle ne sera pas inutile, avec Karbie, nous avons rendez-vous chez le gynéco dans quelques jours pour nous faire trifouiller le vagin ! Alors, au moins, ce vieux pervers de gynéco pourra se rincer l’œil devant un minou bien épilé !

Les nénés de ma voisine

2009-06-03T22:08:00.003+01:00

Vous ai-je déjà parlé de mes voisins d'en face, les boschs ? Mais si, rappelez-vous. Il s'agit de cette petite famille de blondinets insomniaques qui passent leur temps dans leur cuisine, pile en face de ma fenêtre, et connaissent en détail mon anatomie (oui, mon tiroir à sous-vêtements est à côté de la fenêtre et j'oublie toujours de me préparer un boxer avant d'aller à la douche, donc dès que je sors, je cours en chercher un, ma serviette tombe, et mes amis les boschs se régalent).

Ce soir, pour mon plus grand bonheur, j'ai été vengé. La lumière de mon appart était éteinte, Mutter ne se doutait de rien. Installé à la fenêtre, au téléphone avec Angel, j'espionnais leur salle de bain à l'affut d'un morceau d'anatomie ennemie. Tout à coup, leur cuisine s'allume, et Mutter débarque COMPLETEMENT A POIL, ses gros seins de femme mûre bien à l'air. Bien entendu, je suis resté à la regarder, en prenant garde à ne pas être discret. On sait tous qu'elle a vu ma bite et mon cul plein de fois, alors c'est pas une paire de seins qui va changer le monde.

(et là, tout d'un coup, une pensée glauquissime m'assaille... et si Mutter avait voulu que je la voie à poil ? et si elle était tombée folle amoureuse de moi et qu'elle essayait de me draguer en exhibant ses chairs pendantes ?! oh mon dieu, dites-moi comment on installe des miroirs teintés sur ses fenêtres !)

Karbie hait les profs d’espagnol, les verres Amora et les pharmaciennes

2009-06-03T11:49:00.002+01:00

Ce matin, Karbie a un oral d’espagnol. Pas de souci, je reprends l’exposé que j’ai fait pour mon dernier oral, et ça va le faire. C’est cela, oui. J’ai à peine commencé que la prof me sort « Non, mais ça ne sert à rien de copier un article d’encyclopédie et de me le lire. » Certes, mais je t’emmerde, connasse. Donc je me suis ramassée en beauté.
En rentrant, je me dis qu’il est temps de faire la vaisselle, parce que là, j’ai plus de couverts propres. Je m’y mets, toute guillerette (oui, Karbie adooooore faire la vaisselle). Bol, casserole, tout va bien. Deux de mes verres Amora se pètent la gueule mais ils ont l’air en bon état, j’en prends un, et là, c’est le drame : il m’explose littéralement entre les mains, des morceaux de verre se plantent méchamment dans mon doigt, ça pisse le sang. Mais genre vraiment beaucoup, y en a au large, le temps d’arriver dans la salle de bain, j’ai repeint le lino. Je chope un bout de coton, tout en continuant à me vider de mon sang, le presse histoire d’arrêter l’hémorragie. Sauf que le coton, ça s’imbibe. Au bout d’une dizaine de disques, ça se calme un peu, je soulève : ça saigne encore à mort. Super. J’ai des morceaux de verre à moutarde sous la peau, et plein de fibres de coton par-dessus, et je n’y vois rien pour cause de flaque rouge sur ma main. Heureusement, il me reste des compresses stériles depuis que je me suis ébouillantée (c’était très drôle, aussi). Donc je nettoie, je désinfecte, je compresse. Je commence à désinfecter une pince à épiler pour aller récupérer les bouts de verre, je l’approche de mon doigt (avec la main gauche, en plus, méga pratique) et… Au dernier moment, je me dégonfle. Bon, pas de souci, je vais à la pharmacie, je préfère que quelqu’un le fasse.
J’explique mon problème à la pharmacienne, et là elle me sort : « Ah non mais moi j’ai pas le matériel pour, là… » Parce que tu penses que moi je l’ai, le matériel, CONNASSE ?!! « Et puis j’ai peur de vous faire saigner. » J’ai déjà perdu un litre de sang, là, tu sais, alors bon, je suis plus à ça près (et surtout, à quoi te sert ton putain de diplôme si t’as peur du sang ??!!). Le moment d’extase fut sa conclusion, sublime s’il en est : « Ce qu’il faut faire, c’est désinfecter et mettre un pansement. » Ah tiens, oui, c’est vrai que je n’y avais pas pensé toute seule.
Tout ça pour dire qu’il y a vraiment des gens qui ne servent à rien. En plus, du coup, j’ai pas fini ma vaisselle.

Le plaisir raffiné de se la péter en public

2009-06-01T17:16:00.003+01:00

L'autre jour, Angel vous a décrit son voyage en train pour me rejoindre ici, à Ben-city. Aujourd'hui, je vous propose de découvrir ce que je vivais au même instant.

Le matin, je prends la décision dramatique de me rendre chez le coiffeur, tout en prenant soin de prendre rendez-vous avec Max (c'est à dire n'importe qui mais PAS ma coiffeuse habituelle, qui me gratifie systématiquement d'un pertinent "mais si vous voulez vous laisser pousser les cheveux faut pas venir me voir !" et agrémente nos échanges au cours de la séance de taille par des "quand ils seront longs vous pourrez mettre un serre-tête, y a plein de garçons qui le font" ou "en tout cas là faut pas revenir avant pfiou... au moins 6 mois ! moi par exemple mes cheveux pour atteindre cette longueur j'ai dû attendre 5 ans, c'est long de les laisser pousser" ; sauf que, connasse, je n'ai aucune envie d'avoir ta longueur de cheveux, et si tu ne comprends pas le sens du mot "désépaissir", c'est sans doute parce que ton cerveau ne doit pas être bien épais).

Bref, étant donné que, cette fois, j'ai l'intention de me faire sévèrement taillader la tignasse, je vais éviter de donner à cette saloperie de coiffeuse le plaisir de me lancer un pénible "ah ben vous voyez, vous avez pas pu résister finalement, hahaha, vous vous faites tout couper !" (oui, parce qu'une coiffeuse bête (pléonasme ? prions pour qu'aucune prêtresse capillaire ne nous lise avec assiduité), c'est sadique, en plus ; pourquoi croyez-vous qu'elles bossent avec des rasoirs et des ciseaux et nous attaquent systématiquement les oreilles, en jurant ensuite qu'elles n'ont pas fait exprès ?...).

Bref encore -après cette trop longue introduction-, je sors de chez Max avec ma nouvelle petite coupe, je vais à la gare chercher Angel. Et là, dans le métro, dans les couloirs, et même dans la rue, quelque chose s'empare de moi, je ne sais pas... c'est... mon dieu, est-ce possible ?! Mais... mais oui !

JE ME LA PETE GRAVE !

Et là, je me rends compte que ça faisait des mois que je ne m'étais pas senti mignon en public, fier d'arborer ma petite gueule devant la masse vulgaire des laids -heu, des gens. Et vous savez quoi ? Ben on a beau dire que c'est superficiel tout ça, il n'empêche que ça fait du bien à l'ego de moi-même. La prochaine fois, je vous raconterai peut-être les séances de bronzette de Ben et Angel en plein Ben-city. Ou pas.

Karbie étranglerait bien certaines personnes

2009-06-01T17:06:00.002+01:00

Tu le sais, lecteur, Karbie est en pleins partiels. Autant me promener avec un panneau « ne pas me parler », ça éviterait à moult personnes de se faire méchamment rembarrer. Je suis, comment dire… Une sensitive. (ou un bull-dog, selon les points de vue)
L’autre jour, je commençais à péter un câble pour de vrai, avec à la clef envie de tout foutre en l’air, de m’enfermer pendant un mois dans mon appart’ et de me laisser mourir, quand, sur mon ami Facebook, je remarque que Shawn a changé son statut en une phrase on ne peut plus énervante vu ma situation actuelle. Allez, je cafte, de toute manière s’il tombe ici, il se reconnaîtra forcément : Shawn « Hier soir j’ai flashé sur la brune… ».
Rien que ça, ça me retourne les nerfs à base de « c’est qui cette pute ? », mais il y a pire : une certaine Hérodote (oui, je la hais, alors elle a droit à un nom pourri) a « aimé » son statut et lui a laissé le commentaire suivant (en gros, je suis pas retournée voir, c’est mauvais pour mon cœur) : Seulement depuis hier soir ? Hihihi *rire débile de pouffiasse en chaleur* (le commentaire sur son rire, c’est moi qui l’ai ajouté, une pouffiasse ne peut pas se rendre compte qu’elle rit comme une pouffiasse)
Grumpf. Grumpf. GRUMPF. Voilà, j’ai des envies de meurtres, ça me remonterait le moral. D’autant plus que cette pétasse d’Hérodote commente les moindres faits et gestes virtuels de Shawn, et ça, vraiment, ça a le don de me transformer en Hulk (avec un teint légèrement moins verdâtre, cependant) Et je vous jure qu’en plus, elle le drague ! On dirait un de ces singes qui ont le cul qui devient rouge quand ils sont en chaleur, bien que lesdits singes soient plus discrets.
Là, vous allez me prendre pour une de ces filles super-hyper-méga jalouses, « non mais tu vois quoi ». Alors je rectifie : quand je suis en couple, mon mec peut faire tout ce qu’il veut, de toute manière je sais qu’il est à moi. Mais qu’on ose me voler ma proie, ça me met hors de moi.
Je croyais qu’écrire ma colère allait me calmer, mais c’est encore pire : je me demande si je n’engagerais pas Léon pour aller lui trucider la gueule, à cette connasse.

Angel prend le train

2009-05-30T09:09:00.018+01:00

Starring Angel

Comme tous les vendredis soir, Angel prend le train pour se rendre à Ben-city. Il vous faut savoir, cher lecteur, qu'avant de prendre le train Angel termine de travailler, aux alentours de 18h, et que son train est à 19h08. Et qu'avant de rejoindre Ben pour le week-end, Angel se douche, repasse son linge, fait son sac et se change... Tout cela en moins d'une heure. Vous imaginez donc que lorsque j'arrive au train, après avoir couru dans les rues pour ne pas le rater, je pue la sueur, je me sens sale et moche malgré ma douche et mon linge propre.

Je ne vous raconterai pas les cimes de desespoir que je traverse chaque vendredi. Mais hier, enfin, ce fut différent.

Imaginez un Angel assis dans son train ultra-moderne, avec portes automatiques, clim integrée (même en hiver, ce qui est moins agréable), et accoudoirs rembourrés ! En gros, lecteur, il faut que tu saches que ce train est une pure tuerie.

Donc assis dans mon wagon, ruissellant de sueur, je sors mon bouquin et me plonge dans la lecture en essayant de retrouver ma dignité malgré mon front qui goutte et mon souffle court. Le train démarre quelques minutes plus tard, et je pose mon livre pour regarder le paysage. A cet instant précis, mon voyage a été transfiguré : j'ai pu assister pendant 1h18, à travers le reflet de la vitre, à l'épilation de sourcil de mon compagnon de wagon. Un charmant bipède, aux cheveux blond pisseux virant vers le roux et au visage de tortue, maniait avec dextérité la pince en utilisant son téléphone portable comme miroir. J'ai pu aussi assister à l'arrachage de quelques poils de nez pour ma plus grande joie. Cet agréable représentant de l'espèce humaine -âgé tout au plus de 19 ans- a réussi à ne pas détacher son regard de lui-même pendant tout le trajet et sans en faire une overdose.

Voilà les petits plaisirs que je savoure tous les vendredis soirs, le parcours du combattant que je subis pour rejoindre mon Ben adoré.

PS : la prochaine fois je vous raconterais l'histoire de la petite fille du train de notre voyage dans le sud.

Une pure tuerie, je vous le disais...

Ben l'associal

2009-05-28T00:00:00.000+01:00

Je vous avoue, je suis comme Pink, j'ai un peu honte.

Hier, je prépare gentiment mes cakes pour mes voisins, et là, horreur, je les rate. Déjà, ça commence mal. Le cake salé aux courgettes, lardons et feta n'est pas assez cuit et tout raplapla, et le cake sucré poire-banane (sans arsenic) s'est littéralement coupé en deux (mais genre la pâte d'un côté et les fruits de l'autre). Du coup je rafistole comme je peux, je cours aussi pas mal parce qu'Angel arrive en gare de Ben-city et que je dois aller le chercher, et je sens monter en moi une vieille tension pas du tout agréable.
Soudain je me rends compte du fait que je n'ai pas du tout envie de débarquer dans la cour avec mes deux pauvres cakes minables au milieu d'une bande de pédés -et de filles à pédés avec des franges à la Kate Moss- trentenaires et bobos, qui risquent de me snobber avec leur petit air branché, pas du tout envie de voir que personne ne touche à mes malheureux cakes mais que leurs trucs à eux disparaissent plus vite que des shokobons sous le nez d'Ashley (ou de Karbie, ou de moi-même, ou de n'importe quel être normalement constitué), alors que merde, mes cakes à moi ils ont été fait à la sueur de mon front et avec les moyens du bord.

Du coup, on les a bouffé à deux avec Angel, ces cakes.

(et ils étaient super bons, en fait)

PS : vous l'avez peut-être constaté, notre blog a accueilli Drew cette semaine dans l'équipe ben-et-karbiesque, alors on lui souhaite tous la bienvenue ! Et si vous, comme Drew, êtes un ami de Ben et de Karbie, et que vous souhaitez écrire chez nous, faites-le savoir par commentaire ! (le Haut Conseil ben-et-karbiesque -composé de Karbie et de moi-même, alias Ben- se réunira et vous enverra sa réponse dans les plus brefs délais).

Choper en Albion... Ou pas – Chronique d'un échec

2009-05-27T01:47:00.002+01:00

Starring Drew

Comme tous les mardis soir, je me rends au ''drinks'' de l'asso gay de l'université d'Oxford (OU LGBTSoc. Pour être précis). Je suis un peu excité ce soir, car je vais peut-être revoir Jorel, un bel américano-tchèque qui m'avait complètement charmé la semaine précédente. Je me rends donc, comme d'habitude, à Magdalen College, là où se déroule la soirée. Je traverse la première cour, passe un petit tunnel près de la grande tour, puis longe le cloître. Chaque fois je suis émerveillé par la beauté et le caractère un peu magique de ces lieux. Tellement que je ne remarque pas que l'endroit est étrangement désert. Je monte l'escalier en bois, traverse le couloir... et trouve une porte close. Sans espoir, je tourne la poignée. C'est bien fermé. Bon, donc je suis à Oxford, il est vingt-et-une heures trente, le ''drinks'' se termine dans une heure et demie, dans un lieu que je ne connais pas, et pour couronner le tout mon téléphone portable ne fonctionne pas puisque refusant obstinément de capter le réseau depuis deux semaines. Une soirée idéale en fait. Je fais donc demi-tour, tel un gros looser (que je suis), et vais errer dans les rues d'Oxford en attendant le bus qui me ramènera, honteux, à Abingdon. Sur le chemin, je me console en achetant un Big Tasty dégoulinant de sauce bien grasse.
Peu importe, cette semaine, je prends les choses en main : ''I'll get you Jorel.''

Les petits ateliers de Karbie #3

2009-05-27T01:43:00.001+01:00

En ce moment, Karbie est pauvre. Mais genre très pauvre, elle a épuisé toutes ses réserves pour continuer à s’encrasser les poumons. (oui, chez moi, c’est la caverne d’Ali Baba, je sème de la monnaie un peu partout pour les coups durs… C'est-à-dire pour maintenant.) Sauf que je monte à la capitale dans quelques jours, et que le train, c’est cher. Et que là, je n’ai vraiment plus rien à part quelques dettes. Alors, avec Miranda, on a décidé d’aller chanter au centre-ville histoire de se faire de l’argent. (je te rassure, lecteur, on sera déguisées), sauf que bon, j’ai personnellement une montagne de boulot incommensurable, le tout à faire avant lundi dernier délai, alors pour préparer un spectacle, on repassera. (Si, promis Miranda, on le fera quand même, on ne sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher)
Mais bref, ce n’est pas ça du tout que j’étais venu te raconter. Donc, je suis pauvre, on l’aura compris. Et l’autre jour, j’ai fini mon après-shampooing (non, je mens, il me reste celui à la noix de coco mais il me donne la nausée alors je vais être obligée de le jeter). Donc, j’ai décidé d’en fabriquer moi-même (ça doit pas être bien compliqué, et puis c’est pas la première expérimentation cosmétique à laquelle je me risque).
Donc, voici ma recette de l’après-shampooing pour cheveux châtains à blonds :
Choisissez un grand mug, ou un bol. Faites infuser un ou deux sachet de camomille (ah, oui, évidemment, il faut déjà avoir de la camomille chez soi…), lorsque l’infusion est bien foncée, retirez les sachets, ajoutez du jus de citron. Puis une petite cuillère de beurre de karité pur. (bon, il se trouve que j’en avais qui traînait, mais ça doit aussi marcher avec de l’huile, ou du beurre de cacao). Laissez refroidir (longtemps, sinon vous allez vous brûlez, je vous aurais prévenus !) Sous la douche, lavez-vous les cheveux comme d’habitude, et pour finir versez la préparation sur vos cheveux. Laissez poser quelques minutes et RINCEZ ! (la première fois je pensais que ça ne servirait à rien, j’ai eu les cheveux dégueulasses toute la journée)
Et voilà, vous avez les cheveux doux et brillants, pour rien du tout si vous avez déjà les ingrédients à disposition !

Fantasmagorie

2009-05-27T00:00:00.001+01:00

Ce matin, j'ai un partiel sur Emile Cohl, l'inventeur du dessin animé. J'ai eu envie de vous montrer un peu de quoi il en retourne, histoire de donner à ce blog un cachet un peu plus sérieux :

Oui, ça, c'est le tout premier dessin animé du monde !

Appréhension pré-festive

2009-05-26T09:07:00.005+01:00

Ce soir, c'est la fête des voisins. Et moi, ça me fait flipper.

Parce que je vais me retrouver face à face avec :

1/ Stacey, la connasse du dessous qui me hait
2/ Isabelle, le styliste d'en face
3/ Mourad, le pédé de mon étage totalement shooté
4/ Bob, le voisin de pallier à qui j'ai coupé internet
5/ Anton, le voisin pédé d'en dessous
6/ Carter et Roth, un couple pédé du deuxième (surnommés "les Carottes" à cause de leur peau cramée aux UV)

Sans oublier les boschs, mes voisins de vis à vis qui connaissent par coeur mon anatomie. Comme vous aurez pu le constater, la fête des voisins chez Ben, c'est déjà un peu la Gay Pride. Et entre les gens qui ont de bonnes raisons de ne pas m'aimer et ceux que je n'aime pas par avance, ça promet d'être salement hypocrite ce soir. Pas grave, je vais préparer un joli cake aux poires.

(et à l'arsenic)

Shopping en Albion

2009-05-26T00:33:00.011+01:00

Starring Drew

Aujourd'hui, séance shopping à Oxford (prononcez Axfeud si vous voulez vous faire comprendre). Je me balade dans l'une des nombreuses galeries marchandes de la ville quand une boutique attire mon attention. Ça a l'air sympa... Je rentre, regarde un peu les différents articles proposés. C'est alors que je tombe sur THE jean. Trop beau, trop bien, trop je le veux ! Mais bien sûr, il y a un « mais ». Je ne dispose pas des £155 demandées... (f*** you Albion).

Finalement, une petite demi-heure plus tard, je trouve mon bonheur dans une boutique aux tarifs un peu plus abordables. Je repars chez moi, le coeur joyeux, avec un jean et un T-shirt soooo beaux et sooo gays (dont je compte bien tester le pouvoir dès demain soir...)

Karbie et l’été

2009-05-25T00:32:00.001+01:00

Tu l’as sûrement remarqué, cher lecteur, c’est la canicule. Oui, ok, je sais, en vrai ce n’est pas encore la canicule, mais à partir de 25°C, moi, je meurs.
Alors, certes, c’est cool de réviser quand il y a du soleil, l’été ça fait du bien au moral et au teint. Enfin, quand on peut sortir de chez soi. Toi je ne sais pas, mais si je me risque à quitter mon appartement avant 17h, on peut clairement appeler ça du suicide. Car Karbie est plus ou moins allergique au soleil, ce qui est super méga drôle, surtout quand on se prend un coup de soleil en plein partiel juste parce qu’on est à côté de la fenêtre pendant deux heures. (et que du coup, on écrit n’importe quoi sur sa feuille juste pour sortir de cette foutue salle avant d’atteindre une brûlure au second degré.)
L’été, on dort avec un voile comme couverture et rien du tout en guise de pyjama, et ça, c’est plutôt cool. Quand on arrive à dormir. Entre le bruit du ventilo, la chaleur écrasante et le Monstre qui vient se pelotonner tout contre moi, on ne peut pas dire que j’atteigne mon quota de sommeil.
Mais l’été, on se baigne dans les fontaines, on peut prendre trois douches par jour sans culpabiliser pour l’avenir de la planète (clairement, on peut dire que l’écologie, je m’y intéresse autant qu’à l’analyse publicitaire en communication, ce qui se situe environ très bas.). L’été, on n’a pas faim alors on se met au régime sans presque y penser. L’été, on peut se balader en tongs tout le temps, tout le monde s’en fout (alors qu’en hiver, bizarrement, les gens nous regardent de travers), on ressort les jupes qui rendent les mecs fous, on peut commander des cafés frappés sans qu’on nous explique d’un ton condescendant que, non, tant qu’il ne fait pas beau, on ne sert rien de frais, désolé.
L’été, c’est un peu comme ce mec sublime, par là, ou le chocolat au lait et noix de pécan : je l’adore, mais apparemment c’est à sens unique…

Les perles coco de Bôsoaaar

2009-05-22T00:00:00.001+01:00

Scène vécue chez Bôsoaaar :

Bôsoaaar : Et comme dessert ?
Ben : Qu'est-ce que vous proposez ?
Bôsoaaar : Beignet banane, beignet pomme, beignet ananas et perles-coco.
Ben : Beignet banane ?
Bôsoaaar : Non, y en a plus.
Ben : Beignet ananas ?
Bôsoaaar : Non, y en a plus.
Ben : Beignet pomme ?...
Bôsoaaar : Non, y en a plus.
Ben : Ben alors il vous reste quoi ?
Bôsoaaar : Perles-coco !!!

Et c'est comme ça qu'on se retrouve à manger cette espèce de boule visqueuse dégueu chez soi en maudissant les bouiboui chinois. Une fois, j'ai revu la famille de roms de Shoppi refaire son tour de passe-passe chez Bôsoaaar. J'ai joui, je crois.

Ma panoplie rose

2009-05-21T00:00:00.003+01:00

En vue de la Gay Pride, le 27 juin prochain, je me prépare une jolie panoplie pink-only.

J'ai déjà :

- un tee-shirt rose flashy qui me fait ressembler à de la guimauve
- un chapeau de cow-boy rose à en faire pâlir Eve Angely

Et, depuis peu, des superbes CONVERSES ROSES achetées aux puces de Clignancourt avec Angel !

D'ailleurs, j'ai fait tout un cinéma pour les acheter ; j'osais pas, Angel m'a même proposé d'aller les prendre pour moi, mais je ne voulais pas non plus. Finalement, j'ai décidé d'assumer mon amour pour cette couleur karbiesque et j'y suis allé, je leur ai demandé si je pouvais essayer, pour voir si c'était ma pointure (ouf, ça a été du premier coup), j'ai payé (30 euros seulement !) et je suis parti, heureux, avec mes magnifiques converses roses.

Comment ça, je suis futile ? Attendez de voir comme elles sont belles, vous comprendrez mes simagrées !

Bôsoaaar n'a pas d'humour

2009-05-20T00:00:00.001+01:00

En bas de chez moi, il y a un bouiboui chinois qui vend des nems et des raviolis et autres mangeailles asiatiques pour pas cher. Depuis que j'habite ici, j'y suis allé un nombre incommensurable de fois, j'y ai emmené tous mes amis (Angel y a eu droit dès notre premier jour de relation... et hier encore, mais là c'est lui qui a demandé !).

Toutefois, récemment, j'ai découvert avec horreur que Bôsoaaar, la vendeuse qui a un accent pénible et qui crie "bôsoaaar" quand on entre dans le bouiboui, n'avait AUCUN sens de l'humour. En choisissant mes pièces vapeurs, j'ai voulu la taquiner un peu :

Ben : Dites donc, la grippe porcine, ça vous fait une mauvaise pub pour vos nems au porc, il vous en reste plein mais ceux aux poulets et aux crevettes sont tous partis !
Bôsoaaar : Heiiin ?
Ben : Je disais que vous aviez du mal à vendre vos nems au porc, sans doute à cause de la grippe A !
Bôsoaaar : Non non, on les vend très bien.
Ben : ...

Ok, c'est pas grave, laisse tomber.

Dans ton cul la clé wep

2009-05-19T07:41:00.003+01:00

Il y a quelques semaines, un nouveau voisin vient frapper à ma porte pour quémander une connexion internet, en échange de quoi il se dit prêt à payer la moitié de ma box chaque mois (soit 15 euros). Evidemment, Ben le rapace saute sur l'occasion -et en profite pour se payer un restau japonais le soir-même avec Ashley.

Sauf que voilà. Le mois suivant, le voisin n'apporte pas les 15 euros. Je fulmine, et j'appelle tonton Andy, qui gère mon abonnement, et lui demande d'intervenir. Aussitôt dit, aussitôt fait : Andy change la clé wep et -gnark gnark gnark- le voisin ne peut plus se connecter sur mon wifi.

Et qui débarque, l'après-midi même, avec ses 15 euros ?
Je vous laisse deviner...

Les gens qui parlent fort

2009-05-16T00:00:00.000+01:00

Quand je vais faire mes courses à Shoppi, il m'arrive presque toujours des trucs de fou. Entre le black qui a fait un strip-tease intégral un soir d'affluence à côté des caisses pour prouver qu'il n'avait pas volé une bouteille d'alcool comme on le lui reprochait, la famille de roms qui a réussi un tour de passe-passe pour subtiliser un billet de 100 euros à la caissière chinoise, avant de protester contre les accusations de cette dernière en déballant seins et vagins à l'air libre sous mon oeil de gay candide, hurlant à la caissière : "contrôle moi ! contrôle moi !" tout en la lapidant avec des piles, et j'en passe, il y a toujours un truc assez dingue à raconter.

Aujourd'hui, en allant acheter de la pâte brisée pour faire une tarte à la banane, du bacon pour des muffins anglais, et du chocolat blanc, histoire de combler l'appétit féroce de mon Angel, j'ai été confronté à une nana qui croyait sans doute que tout Shoppi s'intéressait à ce qu'elle avait à dire, étant donné le niveau sonore de sa voix criarde :

Elle (à son fils) : LUCAAAS ! LUCAAAS ! LUCAAAAAAS !
Nous (les autres clients) : ...
Elle (de plus en plus hystérique) : LUCAAAS ! T'ES OUUUU ???!!
Nous (réprimant des fous rires) : .........
Lucas (timidement) : J'suis là...
Elle (sans baisser d'un ton) : AH T'ES LA ! DIS PARDON AUX GENS LUCAAAS ! MOI JE VAIS ACHETER DES SACS MOBALPA, J'AI OUBLIE MES SACS MOBALPA ! RESTE LA LE TEMPS QUE J'AILLE CHERCHER DES SACS MOBALPA !!!

Bref. En moi, du coup, une question s'impose : ils ont quoi de plus que les autres sacs, les Mobalpa ?...

La vie en Pink

2009-05-15T11:18:00.003+01:00

Aujourd'hui, j'ai juste envie de vous parler d'une fille trop rigolote. Et il s'agit d'une copine à moi, PinkLady, dont je suis fan en secret. Alors chut !
Ce que j'aime chez les filles, souvent, c'est quand elles ne sont pas trop féminines. Ou alors, comme c'est le cas pour Pink, quand elles s'amusent à l'être démesurément, c'est-à-dire quand elles ont une distance critique vis à vis de leur féminité. Du coup, Pink, elle lit des tas de magasines de filles nunuches, elle nous parle de l'actu people, de mode, bref, de plein de trucs de filles (à la base pas très intéressants), mais qu'elle rend absolument délectables en quelques coups de claviers d'ordi. Et puis surtout, j'aime les filles qui ne font pas chier leur monde avec la recherche du Big Love (sauf Mindy, une amie à moi qui a une dérogation parce qu'elle élève cette recherche au rang d'Art Suprême). Or, Pink -et ma Karbie d'amour, c'est pareil- elle se laisse pas bouffer par les messieurs. C'est elle qui les croque.

Alors allez faire un tour par chez elle, vous verrez, vos zygomatiques vous en seront reconnaissants !

Karbie va vous parler sérieusement

2009-05-14T18:35:00.000+01:00

Oui, je sais, c’est assez rare, mais voilà, présentement je suis devant un reportage sur un phénomène que j’ai du mal à comprendre : la collocation junior/sénior. Le principe ? Un étudiant vient faire la bonne chez un vieux en échange d’un toit. (les gens bien pensants vous diront : l’étudiant est logé chez une personne âgée en échange de quelques services)
Alors, certes, c’est gratuit (ou presque). Mais les inconvénients sont on ne peut plus nombreux : déjà, on vit avec un vieux. Et tout le monde sait qu’un vieux, ça pue, ça n’entend rien, ça fait pipi au lit (oui, comme un gamin, on est d’accord.) Ensuite, c’est écrit dans le contrat, on doit lui RENDRE SERVICE. C'est-à-dire : faire les courses, la cuisine, manger avec notre vieux, faire le ménage, la vaisselle, c’est limite si on ne doit pas le laver. Mais le pire, lecteur, et tu n’imagines pas à quel point ça me dépasse, c’est que le pauvre étudiant fauché (en tout cas la pauvre étudiante du reportage) ne peut pas inviter des amis chez lui, et, le pompon de la pomponnette, c’est qu’elle a l’obligation de dormir au moins cinq jours par semaine chez sa petite vieille. Mais comment fait-elle pour avoir une vie ? Comment fait-elle pour assouvir ses besoins sexuels ? Comment peut-elle supporter de devoir parler à quelqu’un qui ne comprend rien à la vraie vie (Internet, boire comme un trou, s’encrasser les poumons à grand renfort de clopes, etc.) ?
Alors voilà, cher lecteur, Karbie est fort désappointée devant cette nouvelle mode. Mais quelqu’un pourrait peut-être m’expliquer ?

La mort de Prue

2009-05-13T21:45:00.000+01:00

Grand moment d'anthologie télévisuelle, dont Drew et moi sommes complètement fans (tout homo qui se respecte souffre d'une douleur terrible, bien plus grande encore que celle liée au rejet de sa différence par la société : il doit assumer le fait d'avoir aimé Charmed quand il était petit, de connaitre le nom de tous les démons et de se rappeler certaines formules magiques par coeur le soir avant de s'endormir -oui oui, c'est mon cas) :

PS : j'aurais trop aimé jouer Shax, le démon tout gris entouré de feuilles mortes ; il a pas trop la classe, franchement ?

Complexes bitiques

2009-05-13T20:01:00.000+01:00

L'autre jour, avec Phoenix (un ami de Dave, le désormais ex boyfriend de Drew), nous avons papoté sur Fessebouc et abordé le douloureux sujet du "complexe bitique". Je ne suis pas un expert en la matière, mais je vais, pour faire plaisir à Phoenix, improviser un résumé de notre pensée.

L'homme étant principalement composé d'un pénis, il semblerait que la taille du dit pénis ait un rapport, dans de nombreux cas, avec le comportement de l'individu. Exemple, Gage, un ami commun à Phoenix et moi dont j'ai eu le privilège, il y a quelques années, de tâter la couenne- heu la couette. Il se trouve que Gage est un peu prétentieux de la queue et se vante par monts et par vaux d'être le plus grand VIF (Very Important Fucker) de la capitale. Or, votre reporter préféré, assoiffé de vérité, Ben l'indomptable, peut vous le dire :

GAGE A UNE PETITE BITE.

Et là, c'est le drame. Est-ce que Gage se vante autant parce qu'il a un organe reproducteur atrophié ? Y a-t-il un lien entre la taille et l'arrogance, davantage qu'avec le plaisir ? Gage ne fermerait-il pas sa gueule si, comme moi, il était gargantuesquement disposé par la nature ? Peut-on alors parler d'un "complexe bitique", qui voudrait que les plus mal famés cherchent à compenser leur frustration en copulant le plus possible ? Regardez les dieux grecs dans les statuaires antiques : Zeus, le plus gros baiseur de l'Olympe, n'est-il pas toujours représenté avec un minuscule bitonio entre les jambes ?...

Ma nouvelle brosse à dent

2009-05-13T19:54:00.000+01:00

Trois bonnes raisons de vous parler d'elle :

1/ elle est rose
2/ elle peut brosser les dents ET la langue (avec son "dos")
3/ elle est l'une des rares choses -avec Angel- à avoir l'opportunité de pénétrer mon orifice buccal

Voici un portrait robot :

NB : quand on se brosse la langue, on a l'air con

Charlie the unicorn

2009-05-13T19:08:00.001+01:00

Parce que Karbie et moi sommes des fans absolus, il fallait que je vous montre ça :

PS : j'ai bien envie de vous écrire un article sur ma nouvelle brosse à dents...

La folle soirée de Karbie

2009-05-08T20:14:00.000+01:00

Les pseudos MSN sont trop courts pour exposer à tout le monde mon programme de la soirée, alors me voilà.
Je suis dans le noir (flemme d’allumer la lumière), je loque devant Taratata en parcourant un blog de PD parisien, qui me donne furieusement envie de boire. Je n’ai plus de clopes, et ma dèche tombe pile sur un jour férié. Je dois faire la vaisselle, et j’ai envie de baiser. Je suis censée rejoindre Robbie chez Victor. Me suis plantée en téléchargeant la nouvelle version de mon anti-virus, et ça fait trois jours qu’il me casse les couilles. Je n’arrive pas à savoir si je suis déprimée ou juste crevée ; j’ai pas ouvert un livre de la journée alors que mes partiels commencent dans une semaine. Et il faut aussi que je voies Gary, lequel est passé au Luxembourg exprès pour acheter des clopes et a oublié de m’en ramener.
Voilà, je sais pas. Je vais peut-être arrêté la lecture de ce putain de blog qui me déprime, en fait. J’ai envie d’aller vivre à la capitale, près de mon Ben et d’Angel, sur un terrain de chasse inexploré.
J’ai les cheveux qui puent la piña colada, rapport à mon après-shampooing à la noix de coco et au citron avec lequel je les ai rincé. (soit dit en passant, je te préviens, lecteur : la pulpe de citron dans les cheveux, on dirait des crottes de nez) La prochaine fois, je les laverai à la tomate, avec un peu de chance, je sentirai le Bloody Mary.

Où Karbie découvre l’inacceptable

2009-05-07T23:32:00.000+01:00

Eh oui, cher lecteur, tu dois le savoir : il y a des conversations dont on se passerait bien.
Ce soir, c’est petit concert de dub, tranquilou-loulou, sur le campus avec Cassie, deux de ses potes et Miranda. Comme toujours, les potes de Cassie, qu’on appellera pour l’occasion Cooper et Maverick, sont en retard, alors on se pose toutes les trois avec une bouteille de blanc, et on parle. (normal, nous sommes des filles). Les mecs arrivent, on continue de parler. Et là vient le sujet Shawn. Je raconte mes mésaventures (oui, promis, lecteur, tu auras le fin mot de l’histoire un jour), et lance qu’on a dormi ensemble et qu’il n’a rien fait. S’ensuit une conversation passionnante que je vous retranscris en à-peu-près (faut pas pousser) :
Cooper : « Il est peut-être trop respectueux. »
Miranda : « Ou alors il est gay. »
Grumpf. C’est pas que cela ne me plaît pas d’imaginer l’homme de ma vie coucher avec un mec, mais euh, quand même. D’où :
Karbie : « Mais non c’est pas possible ! »
Miranda : « Est-ce qu’il écoute Brit-Brit ? (Nein mein Kapitain) Cher ? (Non mais je viens de te dire que c’est l’homme de ma vie, tu m’écoutes quand je te parle ?!)…. Est-ce qu’il a un bel appart’ ? »
Oh merde. Là, je dois reconnaître que la réponse est affirmative. Mais euh, ça veut rien dire, si ? En un éclair je me souviens de l’affreuse vérité.
Karbie : « Merde. Il a un canapé BEIGE ! Le beige c’est une couleur de gay ! »
Cooper : « J’ai un canapé beige… »
Karbie : « Ca, coco, c’est pas mon problème » (non je déconne, je ne lui ai pas dit comme ça, le garçon est plutôt mignon, on va le garder de côté maintenant que je sais que Shawn est gay)
Je vous passerai la suite, assez scabreuse (« La question c’est ‘est-ce que tu l’as déjà vu dans une fille ?’ ») L’info important, au cas où vous n’auriez pas compris, c’est : Shawn, l'homme qui occupe quand même mes pensées depuis deux ans, est GAY !
Résumé des arguments : il ne m’a toujours pas sauté dessus alors que je suis passablement irrésistible, il fait de la photo, et il vit dans un joli appart’ avec un canapé en cuir BEIGE !

Et sinon, le Monstre est tombé amoureux de mes voisins, ceux dont le balcon est juste sous ma fenêtre, et qui sont à la place de la vieille qui me faisait peur (je t’en parlerai un jour, lecteur, elle le mérite bien)

Les petits ateliers de Karbie #2

2009-05-01T11:43:00.000+01:00

Chose promise, chose faite, chose plus à faire, donc voici en exclusivité la recette du faux sang. Bon, on est d’accord, le plus simple est encore d’en acheter, mais il y a beaucoup plus drôle et économique. La recette officielle de Ben, c’est (dis-moi si je me trompe), du sirop de chocolat style Nesquick, et du sirop de cassis. Son petit frère le fait avec du colorant alimentaire, je crois, et ça rend plutôt bien. Sauf que voilà, l’autre jour, on était à la bourre, on n’a pas eu le temps de faire les courses, il nous faut une solution d’urgence. On mélange du Benco avec un peu de lait pour remplacer le sirop de chocolat. On ajoute du sirop de fraise, ça ne marche pas terrible terrible. Et là, miracle, Ben sort un tube de peinture (magenta, évidemment, ça ne marchera pas avec du cyan !) Le moins évident c’est d’avoir la technique : on met un peu de peinture dans la paume de la main, de l’autre on verse un peu du mélange chocolat/sirop de fraise (oui je sais, c’est dégueulasse, mais Karbie a déjà mélangé des croquettes et de la sauce soja, elle ne risque plus rien), on touille avec le doigt, et si on a les bonnes proportions, miracle, ça marche ! Essayez, vous verrez.
Le plus drôle reste quand même de se rendre compte le soir qu’on a toujours le tube de peinture planqué dans les seins (trop pratique d’être une fille !)

Brit-Brit, les enfants, et nous

2009-04-30T00:48:00.001+01:00

Comme je n'ai absolument pas envie de vous parler de mon foirage d'entretien au téléphone avec la Dame de MwahahaTV, parce qu'il est tard et que je suis encore un peu dégouté, je vais vous montrer ça :

Ca, c'est un gosse qui danse sur du Brit-Brit dans sa chambre. Comme sans doute plein de gosses (ou de pas-gosses d'ailleurs) dans le monde, filles et garçons. Mais alors, qui met ce genre de vidéo sur youtube ? Lui ? Sa famille ? Est-ce que ça n'est pas un poil (pubien) malsain ? Moi, en tout cas, sans vouloir faire mon puritain, ça me gêne un poil (de cul) quand même.

What d'you think about it ?

(Oh, et la vidéo, je l'ai chopée chez une pote à moi, PinkLady, faites un petit tour chez elle, c'est très sympa !)

Karbie regarde la Nouvelle Star

2009-04-28T20:49:00.000+01:00

Oui, je sais, ça fait un choc, mais bon, c’est comme ça, personne n’est parfait. Bref, donc Karbie regarde la Nouvelle Star quand mon candidat préféré entonne « Elle a des yeux revolver… » et, allez savoir pourquoi, ça me fait penser à Shawn. (pourtant non, il n’a pas tellement le regard qui tue, mais bref, ça peut vous arriver aussi de craquer sur un non-sex-symbol.) Je sais que vous mourrez d’envie de tout savoir sur ce qu’il s’est passé pendant que j’étais à la capitale.
Je l’avais prévenu que j’étais sur Lutèce pour une semaine, et avais décidé de le laisser me proposer un truc. Mercredi, je commence à désespérer, quand soudain, tulululu, une fenêtre MSN s’ouvre. Evidemment, c’est lui, sinon je vous ne le dirais pas. Mon cœur s’arrête de battre, je fume une clope, Angel veut lui répondre à ma place, je l’en empêche tout en réfléchissant à une réponse à la fois sexy et détachée à la question « t’es libre quand ? ». J’opte finalement pour un simple « je pars samedi matin, jusque là, je suis là ». Rendez-vous est donc pris pour le lendemain, 18h. Je ne vous raconte pas le stress qui m’a bouffée toute la nuit.
Jeudi, mon programme de préparation : whisky, douche, re-whisky, re-re-whisky. (pendant ce temps, j’entraîne Ben dans mes réflexes d’alcoolique en lui préparant des shots rhum/fraise, et pas vodka comme il a voulu vous le faire croire.) Vers moins le quart, je lui redemande le lieu de rendez-vous, ça le fait pas trop de se planter. Il répond qu’il sera en retard, parfait, ça me laisse le temps de boire encore un peu.
Bref, on finit par se retrouver, tout se passe bien, je bafouille à mort et dois puer le mauvais whisky, mais peu importe, j’adore parler avec lui. Je me plante juste un peu, quand il me demande si je dors chez Ben, comme une conne je réponds oui, au lieu de planter mes yeux dans les siens et de lui dire « Je dors chez lui si toi aussi tu dors là-bas, et que Ben va dormir chez toi. » (merci Ben pour cette merveilleuse idée qui arrivait malheureusement un peu tard). Nous sommes rejoints par un de ses amis qui passe dans le coin. Ok. Puis par une amie qui passe aussi par là. Certes. Très sympa, ses amis, intéressants, tout ça. On va au resto tous les quatre, on parle bien, bonne soirée entre potes, quoi. Rendez-vous compte : il me paie le resto. Quel mec de nos jours paie le resto à une fille sans vouloir la sauter juste après ?!!! Eh bah apparemment, ça existe encore. Au moment où tout le monde se dit qu’il va falloir rentrer, j’espère qu’il voit que mes yeux lui hurlent « Propose-moi de venir chez toi, je t’en supplie, propose-moi ». Apparemment, ils ne crient pas assez fort.
Me voilà donc de retour chez Ben, j’ai envie de finir la bouteille de whisky ET celle de rhum (alors que je déteste ça). Mon Ben arrive à me convaincre d’envoyer un message à Shawn, je mets une demi-heure pour finalement lui écrire « Emmène-moi. » Pas de réponse, et non, Ben, un insomniaque, ça ne dort pas à 1h du mat’.

[La suite au prochain épisode, celui-là est déjà bien assez long comme ça]

Les ex de Karbie, part 1

2009-04-28T20:06:00.000+01:00

Vince m’a appelée tout à l’heure. Entre nous, je ne sais pas ce qui lui a pris, alors que ça fait trois ans que je l’évite. J’ai vu s’afficher un numéro inconnu sur mon portable, et en décrochant, je savais que j’allais le regretter ; le point positif, c’est que j’avais raison.
Donc, je crois que l’heure est venue de t’expliquer, lecteur, la vérité sur cette affaire. (histoire que tu ne te dises pas que Karbie est une salope sans cœur qui trouve saugrenu qu’un ex la rappelle)
Commençons par le commencement : j’avais 14 ans, une amie, Catherine, me présente Vince, que je trouve sympa mais moche. Soit. Elle me fait peu à peu comprendre qu’il s’intéresse à moi, et vient le jour où l’on s’embrasse sur le canapé de ladite amie. Karbie est encore jeune, elle ne comprend pas qu’on peut dire non, donc la voici embarquée dans sa première histoire. Au fil du temps, Karbie se persuade qu’elle l’aime, mais ça ne va pas fort entre nous. On fait un break, on se remet ensemble, on refait un break. Le soir de la fête de la musique, j’apprends qu’il sort avec Esther, une amie de collège que je lui ai présentée, et qui sait que je suis encore accro. Soit. Je suis une fille bien, alors je me dis « s’ils sont heureux, tant mieux pour eux, je n’ai pas le droit d’empêcher ça ». S’en suit une dépression pour moi, et le bonheur pour eux. Retiens ça, toi qui me lis, être gentil et humble ne sert à rien.
Une petite année plus tard, Vince (re)couche avec moi, cet abruti n’arrive pas à tenir sa langue, et l’avoue à Esther. (qui depuis me voue une haine sans borne, mais eh, c’est pas de ma faute si tu sais pas tenir ton mec, connasse !) Résultat : elle envoie une lettre anonyme à mes parents leur expliquant que je suis une pute alcoolique (je résume), en signant « une amie qui lui veut du bien ». Comme je ne suis pas aussi conne qu’elle, je ne me venge pas, même si je rêve de la brûler vivante. J’apprends un peu après de sa bouche-même que l’idée venait de Vince. (alors lui, il a vraiment rien compris à la vie)
Donc, pour la faire courte : Vince est stupide (mais genre vraiment), Vince est moche, et Vince serait beaucoup mieux mort que vivant. Je ne peux même pas vous raconter ce qu’il m’a dit au téléphone, je ne l’ai pas écouté. Mais au moins, maintenant que j’ai son numéro, je saurai quand ne pas répondre.

Karbie est de retour !

2009-04-28T14:16:00.000+01:00

Oui, oui, je sais, vous êtes déjà au courant, car Ben a vendu la mèche. Mais bref, me revoilà, et j’ai une tonne de trucs à vous raconter : l’affaire Shawn, tout d’abord. Je sais que vous mourrez d’envie de savoir ce qu’il s’est passé. Allez je vous spoile : rien. Ensuite, j’ai un second petit atelier à vous présenter, avec en exclusivité, la fabrication du faux sang. Ma surprise en découvrant que j’étais inscrite sur un groupe Facebook au nom évocateur (je ne vous en dit pas plus). J’en oublie sûrement, mais vous aurez ça bientôt.
Et le coup de gueule du jour contre mon abruti de chat, qui trouve normal d’attendre que je sois en train de laver son bac à litière à l’eau de javel pour pisser à l’endroit où il se trouve habituellement (oui, lecteur, tu as tout compris, il a pissé par terre en croyant qu’il faisait dans sa litière.)
Voilà, ça c’était du super teasing de la mort qui tue, maintenant je me mets à la rédaction de mes folles aventures.

Les boules

2009-04-25T09:25:00.000+01:00

Ce matin, j'ai les boules.

Parce qu'Angel part une semaine à la montagne en famille.
Parce que Karbie quitte la capitale.
Parce que mes parents, Harvey et Antonia, débarquent chez moi pour quelques temps et que je n'en peux plus de vivre avec des gens.
Parce que bientôt, la fac reprend, sans que je comprenne encore vraiment comment on doit valider nos cours avec cette foutue "grève active".
Parce que je stresse pour mon entretien téléphonique avec Mme MwahahaTV lundi aprem.
Parce que je le veux, ce putain de stage.

Cargo de nuit

2009-04-24T17:09:00.000+01:00

Juste parce qu'aujourd'hui, Karbie et moi sommes Axel Bauer addicted :

Avouez qu'il était franchement cute :

Un stage à MwahahaTV ?

2009-04-24T16:47:00.001+01:00

S'il y a un truc que je déteste, c'est devoir me vendre. Et pour trouver un job ou un stage, c'est obligatoire. Du coup, quand mademoiselle RH m'appelle hier pour bosser sur MwahahaTV (oui, je donne un pseudo à la chaîne, et alors ?), je panique un peu, et ça donne ça :

Ben : J'adore MwahahaTV !
Mlle RH : Ah oui ? Vous la regardez ?
Ben : Heu... non, j'ai pas la télé...

Braef, les boules. Elle me dit que mon CV les intéresse pas mal, et qu'une manager de MwahahaTV me recontactera prochainement.

[ellipse narrative, au cours de laquelle débarquent Gwyneth, Pierce, et une amie de Pierce, avec lesquels je me bourre allègrement la gueule histoire d'oublier mon manque d'Angel. Puis Karbie rentre à l'appart, pas contente car elle n'a pas baisé Shawn -ouais, je sais, je vous spoïle à mort, elle a même pas eu le temps de vous écrire un article pour raconter sa soirée, je suppose que ça devrait pas tarder. Braef, ce midi on va bruncher chez Arely avec Karbie et Gwyneth, on se remplit la panse de muffins au cheddar (décidément, je sais pas ce que j'ai en ce moment avec le cheddar mais je pourrais faire une over-dose de toastinettes) et au bacon et de crêpes au Nutella.]

On rentre à l'appart avec Karbie, et là je rappelle la manager de MwahahaTV qui a essayé de me joindre. Et là, c'est carrément le drame :

Mme MwahahaTV : Votre numéro de fixe est un faux sur votre CV ?
Ben : Heu... non, pourquoi ?
Mme MwahahaTV : J'ai essayé de vous joindre, il n'était pas attribué...
Ben : Ah bon ? Je vérifierai...
Mme MwahahaTV : Pourquoi vous ne vérifiez pas maintenant ?
Ben : Heu, parce que je n'ai pas le numéro sous les yeux et que je ne le connais pas par coeur...
Mme MwahahaTV : Ah ben d'accord, super pratique, merci.
Ben : ...

Non mais de quel droit est-ce que cette pé***** me parle comme ça ?! Du coup, elle me dit qu'elle doit me rappeler dans 10 minutes, et là, ça fait quasi une heure que j'attends, et elle répond même pas quand j'essaye de la recontacter. Elle s'est quand même pas vexée pour ça quand même ?...

Des fois, je vous jure, j'ai des envies de meurtres.

Tout va bien

2009-04-23T18:21:00.000+01:00

Je suis à moitié bourré en plein après-midi pour cause de shots vodka-fraise avec Karbie (elle stressait en vue de son rendez-vous avec Shawn, alors je l'ai aidée à se détendre un peu). La pauvre était toute paniquée, elle a envie de se le taper depuis si longtemps, on va voir ce que ça donne (il semblerait que Shawn soit un peu frigide et lui foute la trouille, mais bon, je vais pas en dire du mal, on sait jamais, imaginez que ma Karbie finisse par l'épouser, j'aurai l'air con le jour où elle lui montrera cet article).

Je déprime parce que mon Angel est retourné à Angel-City, et je me fais un steack haché au cheddar pour me remonter le moral, en attendant que Pierce et Gwyneth viennent me remonter le moral avec une bouteille de blanc. Il faut aussi que je croise les doigts pour un stage un peu pourri à la télé, mais un stage quand même, et en période de criiise, c'est pas négligeable du tout. Braef. Drew est dans le Berkshire, Brad aux Antilles, Angel à Angel-City, Karbie dans les bras de Shawn, Ashley en province, Pierce et Gwyneth dans le métrow, et mon steack haché dans une poêle.

Tout va bien.

Les cute, les mi-cute, et les pas-cute

2009-04-23T09:47:00.000+01:00

Bon, maqués ou pas, on aime tous mater, surtout avec des potes. Alors quand Karbie est à la capitale pour quelques jours avec Angel et moi, on s'en donne à coeur-joie. L'autre jour, dans le métro en allant à la Défense pour tourner un film avec Gwyneth pour la fac, on a donc répertorié les individus mâles à mater en trois catégories distinctes :

cute
mi-cute
pas-cute

Le cute (prononcer "kiouwt"), c'est le mec super beau, la bombe (cf. le mec de la pub Guerlain), celui que tout le monde veut se faire et qui est objectivement de type Prince Charmant ++.

Le mi-cute (dont la prononciation n'est pas sans évoquer celle du délicieux gâteau au chocolat fondant : le mi-cuit), c'est celui dont la beauté est plus concentrée dans le charme que dans la plastique, le mec tout à fait fuckable en fait, et qui ne plait pas à tout le monde.

Le pas-cute, pour finir, ben c'est le moche, celui qui ne peut plaire à personne (arrêtons de nous voiler la face, l'âme soeur n'existe pas, c'est un mythe pour rassurer les laids en leur faisant croire que chaque pot a son couvercle).

Inutile de préciser qu'Angel, Karbie et moi, on est de type cute supérieur (une quatrième distinction que je n'ai pas mentionnée précédemment pour éviter de frustrer notre lectorat qui rêve secrètement de nous ressembler).

Le mec de la pub Guerlain

2009-04-22T23:58:00.001+01:00

Est-ce qu'on est tous d'accord pour dire que ce type est une bombe ?

Ben et Karbie et les Crazyvores

2009-04-19T10:02:00.000+01:00

Ce weekend, Karbie est à la capitale. On en profite pour faire un petit tournage, mais surtout pour faire la fête. Du coup, hier soir, nous étions avec Angel, Gwyneth, Cecilia et une nouvelle venue dans notre bande, Arely (qui est une amie de mon ex, David), complètement déjantée et super marrante -et brigitophile, un peu comme moi. Attendez, je commence par le milieu, revenons un peu en arrière :

Après un tournage fort sympathique, rendu magique par la présence du faux shit de Karbie, dont l'odeur était absolument insoutenable, nous avons donc erré dans le dix-huitième arrondissement de la capitale, dans des rues semblables à celles de Bombay ou d'une misérable grande ville africaine, avant de nous retrouver chez Arely (ou nous avons fait la connaissance de Purée, son chat aux yeux maquillés, dont Angel est tombé littéralement amoureux). Nous avons ensuite perdu Pierce en chemin, et poursuivi la soirée chez moi.

Ellipse narrative.

Nous sommes affalés dans mon appart. Arely, Angel et Karbie dorment encore comme des masses. Cecilia bouquine à côté de moi. Gwyneth est rentrée directement avec les premiers métros. Je sens que ma tête est sévèrement embrumée, ma bouche pâteuse, mes cheveux en vrac et encore collés de gel (capillaire, pas lubrifiant, roh !) ; je n'ai sans doute dormi que trois ou quatre heures, mais impossible de rester au lit. La température de la pièce dont avoisiner celle d'une toile de tente plantée en plein soleil. Programme de la journée : born to be a loque.

PS : vous remarquerez qu'au final, je ne parle pas dans cet article de ce que le titre annonçait, étonnant n'est-ce pas ? Avec un peu de chance, Karbie vous décrira mieux que moi la soirée d'hier, en fait, je n'en ai finalement pas eu envie.

Karbie est super méga en retard

2009-04-17T20:59:00.000+01:00

Je me devais de vous prévenir : les chats, ça mange des croquettes. Alors le Monstre a bouffé mon faux shit. Pourtant, je l’avais planqué en hauteur, mais rien n’arrête la bête. Alors je me retrouve, à 21h50, à devoir en refaire (et là se pose l’épineuse question du séchage, car je pars à 7h demain). Et ce n’est pas le plus drôle : à l’heure qu’il est, Karbie n’a qu’une jambe épilée (et ne peut pas se permettre de laisser l’autre en friche, cause possible rendez-vous avec Shawn dans la semaine), elle n’a pas fini son ménage, ni fait son sac. Elle doit aussi se doucher, et ingérer autre chose que des oursons en guimauve au chocolat. Elle n’a pas acheté le livre qui devait lui permettre de réviser dans le train ; je dois aussi décharger mon iPod histoire de le recharger, et dans le meilleur des mondes, j’aurais aussi le temps d’écrire quelques textes, de perdre dix kilos, de faire les boutiques, et évidemment de dormir une petite douzaine d’heures, mais n’en demandons pas trop.

(le mieux c’est que dans environ 43 minutes, Mégane débarque, j’espère qu’au moins elle m’aidera à broyer du paracétamol pour en faire de la fausse cocaïne.)

Les petits ateliers de Karbie #1

2009-04-17T12:49:00.001+01:00

Ce week-end, c’est tournage avec Ben. Comme je joue la dealeuse (ne me posez pas la question, je ne sais pas), c’est à moi qu’il demande de fabriquer de la fausse drogue. Karbie a un sens de l’abnégation hors-norme, alors elle dit oui. Petit briefing avec Mégane, que je vous retranscris tel quel :

« Dis, Még’, t’as une idée de comment je fabrique du faux shit ?

- C’est ta nouvelle idée pour te faire de l’argent ? »

Non même pas. Ceci dit, j’y repenserai quand j’aurai la technique.

Soudain, idée lumineuse : les croquettes du monstre !

Alors voilà à quoi j’occupe ma soirée : trouver LE truc magique qui transformera des croquettes pour chat en shit plus vrai que nature. Et pour toi, lecteur, en exclusivité, voici la recette :

Premièrement, adopter un chat si ce n’est pas déjà fait. Ou bien acheter juste un paquet de Friskies, mais c’est moins drôle. Prendre une poignée de croquettes, les trier. Les marron, on garde, les blanches, vertes, rouges, on donne au chat (et c’est là qu’on comprend l’utilité de l’avoir adopté). Essayer de les émietter avec les doigts : c’est impossible (vous pouvez toujours tenter si vous ne me croyez pas), alors mettre de l’eau chaude dessus, laisser tremper. Pour ceux qui se posent la question : oui, ça pue.

Ensuite, les écraser avec une cuillère. Ca marche plus ou moins bien, mais la couleur est trop claire (rapport à l’eau), alors, jeter le tout à la poubelle (non, ça, on ne donne pas au chat, c’est dégueulasse). On recommence : (re)prendre une poignée de croquettes, les (re)trier. Puis les écraser à l’aide d’un pot de moutarde. (On les aura préalablement posées sur un couvercle de faux Tupperware). Durée de l’opération : longtemps. Une fois qu’on obtient de la poudre, ajouter un peu d’eau, pour obtenir une pâte granuleuse et puante. Se dire que ça manque de quelque chose, alors ajouter de la sauce soja/caramel (pour la couleur et la texture). Si l’odeur est encore plus atroce, c’est normal. Former une espèce de boulette, l’enrouler dans un bout de cellophane, et tapoter contre le plan de travail pour lui donner une forme de barrette de shit (avec des angles, quoi, pas juste une jolie sphère). Déballer, laisser sécher.

Pour le moment, j’attends toujours que ça sèche, je vous mets une photo quand ce sera bon (mais je pense que ça va prendre un certain temps. Essayer d’accélérer le processus avec un sèche-cheveux.)

De près et avec l’odeur, on n’y croit pas une seconde, mais à la caméra, ça devrait le faire.

Et voilà, c’était le premier numéro des petits ateliers de Karbie, la prochaine fois, je vous donnerai la recette du faux vomi.

Les hommes de la vie de Karbie

2009-04-17T12:47:00.000+01:00

Eh oui, cher lecteur, figure-toi qu’avoir un seul « homme de sa vie » (ou une seule femme, je ne suis pas sexiste) est totalement out en 2009. (en fait, je n’en sais rien, mais il me fallait une intro). Non, en réalité, je crois que j’ai toujours trouvé que cette notion était dépassée, prise au singulier. Karbie a un caractère de feu, elle ne peut se contenter d’un « autre » unique, vois-tu. Ainsi j’ai toujours parlé d’hommeS de ma vie (oui oui, avec un grand S), et ce soir, tadadam, tu as l’immense honneur de rencontrer virtuellement tous ceux qui ont marqué ma vie.

Tout d’abord, il y a eu Vince. Nous étions jeunes et cons (moi j’avais l’excuse de mes 14 ans, lui n’en avait aucune du haut de ses 19 printemps.) Il m’a aimée, je me suis forcée et ai fini par y croire, et puis il m’a quittée pour une de mes amies de collège, Esther. (une sacrée pute, si tu veux mon avis). Et puis il l’a trompée avec moi-même, et n’a pas su tenir sa langue. Résultat des courses : une lettre de vengeance anonyme envoyée à mes parents. Un sacré boulet, ce Vince.

Ensuite, il y a eu Filip. Il était beau comme un dieu, drôle et intelligent, et j’ai cru avoir grandi. J’ai passé les moments les plus heureux de ma vie avec lui, tout en niant farouchement l’aimer. Une histoire passionnée, à haut coefficient sexuel, entrecoupée de périodes vides, qui a duré trois bonnes années, plus une pour m’en remettre. Le plus marquant des Hommes de Ma Vie.

Et puis, Gregory. J’avais besoin de retomber en enfance, il était puceau, ça tombait bien. Sept mois d’amour feint, de déchirements jaloux (enfin, pour moi surtout, son électrocardiogramme penchant furieusement du côté du poulpe sous anxiolytiques.) J’ai essayé de le mettre en colère par tous les moyens imaginables, et j’ai fini par le tromper. Il m’a pardonné (le con !), j’ai réussi à le quitter en trouvant quelqu’un d’autre, et lui, fou amoureux, m’a couru après pendant trois ans (et il continue, d’ailleurs…). Dingue de moi et mou comme un chamallow au-dessus d’un feu de bois.

Je pense pouvoir ajouter Porter. Dès le premier regard, j’ai su qu’il était pour moi. Comme Karbie est passée maîtresse en matière d’approche, j’ai réussi à boire un verre avec lui (et plein d’autres gens, on sortait d’une audition, mais quand même !). On a fini par coucher ensemble, enfin plus ou moins, disons que le garçon était… en avance. Mais on a surtout parlé, toute la nuit, et un truc magique s’est passé, là, dans mon appart’, avec ce mec que je connaissais à peine. Nous avons été reliés, connectés, pendant quelques heures, et je ne l’oublierai pas. (bien que le fameux Porter aie tendance à m’insupporter grandement)

(Eh non, je n’ai pas fini, et encore, lecteur, tu ne vois ici que la partie émergée de l’iceberg)

Il y a eu Buda, cet été là, Raoul, dont je t’ai déjà parlé. Raoul qui sort à présent avec un mec, et qui me manque, vraiment, terriblement. Nous étions faits pour nous comprendre.

Il y en a eu plein d’autres, des coups d’un soir, des amourettes, des amitiés, des riens du tout. Des corps de passage, des visages qui n’ont plus de nom, et d’autres, que je ne regrette pas mais qui n’ont pas leur place ici.

Il y a toujours Ben, avec qui je n’ai jamais rien fait de sexuel mais qui est, à sa manière, aussi un homme de ma vie.

Il y a toujours Malcolm, qui a refoulé son hétérosexualité après un refus de ma part, et qui reste l’un de mes meilleurs amis, parce que même s’il est chiant, on a vécu beaucoup de choses ensemble.

Et enfin, il y a Shawn, mais chut, il ne sait pas encore qu’il est l’un des Hommes de Ma Vie…

Karbie va chez le véto

2009-04-17T12:46:00.001+01:00

Non, non, je vous vois venir, ce n’est pas MOI qui vais chez le véto, mais le monstre. Ah, je ne vous ai pas encore parlé du monstre ? Certains vous diront que c’est un chat, mais dans ce cas-là, à classer dans la catégorie sauvage, genre très sauvage. Mais bref, ce n’est pas le propos. Donc aujourd’hui, le monstre va perdre ses attributs masculins (plutôt imposants si on va par là). Le véto me dit « passez entre 8h30 et 9h ». Bien, bien. On va essayer. A 2h du mat’, Karbie se dit qu’il est temps d’aller se coucher. Allez, encore un ou deux tests Facebook, et j’y vais. Oh, et puis il faut que j’écrive. A 4h, je me décide enfin à éteindre l’ordi.

8h, le réveil sonne. « Hum, non, il est trop tôt, je reste encore une petite demi-heure et puis j’y vais ». 9h, le réveil sonne toujours, j’ouvre les yeux. « Et merde… Bon, tant pis, je lui dirai que c’est le changement d’heure, tout ça. » Oui, Karbie, c’est cela. 10h30, je me lève enfin, enfile un jeans, mets le monstre dans la boî-boîte, et hop.

J’arrive chez le véto, ça pue. Comme chez tous les vétos, certes. Je suis encore complètement embrumée, mais prends l’air affolée de la fille trop « busy » pour être à l’heure. Monsieur Trucmuche arrive, il est flippant. (on dirait un peu M.V., un de mes profs d’anglais, avec un peu moins de bugs cependant.)

« Bonjour, excusez-moi, j’ai pas pu venir avant. » Hum, s’il sent mon haleine, il va savoir que je mens. Donc, je referme la bouche.

« Bon, c’est juste pour le castrer ? Mon assistante est partie, venez, vous allez m’aider. » Hein ? L’aider à couper les couilles de mon chat ?!

« A l’endormir. Suivez-moi. »

Ouf, je vais juste avoir à le caresser pour le rassurer.

« J’ai cru que vous aviez oublié de vous réveiller. »

Noooonn, voyons, j’avais plein de trucs à faire, vous comprenez. Et là, je prie pour ne pas avoir de trace d’oreiller sur la joue.

« Allez, tenez-le par les épaules, il ne faut pas qu’il bouge. »

Pardon ? Mais euh, et s’il bouge, c’est grave ? Je ne pose pas la question, je suppose que oui. Le chat bouge, « Ah il m’a tordu mon aiguille. » Merdasse. « Bon, ça va aller. » Et là, d’un coup, la nature parano de Karbie reprend le dessus : pourvu qu’il n’ait pas confondu l’anesthésiant et le truc pour les euthanasier…

Le véto me raccompagne à la porte, je suis sûre qu’il sait que j’ai menti.

Du coup, j’ai peur d’aller récupérer mon chat ce soir…

Stacey fait trembler les murs

2009-04-17T12:45:00.001+01:00

Bon, jusqu'à maintenant, la connasse du dessous, Stacey la grosse vache, elle faisait surtout trembler mon plancher en tapant comme une malade avec son balai dès que j'avais le malheur de me mouvoir dans mon appartement (genre quand je m'assieds sur mon lit, apparemment, ça fait trop de bruit pour elle). Or, depuis quelques jours, il se passe un truc de ouf dans ma life : j'entends mes voisins baiser. Il m'a fallu du temps pour localiser d'où ça vient, en collant mon oreille sur les murs, sur le sol, en allant écouter dans le couloir, les sens à l'affut. J'ai même mobilisé Angel quand il était là, et on devait avoir l'air bien con. Et j'ai fini par trouver : ça vient du dessous. C'est donc bel et bien cette grosse connasse de Stacey qui s'envoie en l'air avec un gars. Elle je l'entends pas gémir, mais le gars, putain, c'est un vrai boeuf en rut. Il vagit en hurlant, à chaque fois ça me fout la trouille. J'ai l'impression qu'on élève un troupeau de bovidés sous mon appartement (idée, on en conviendra, assez déstabilisante et peu rassurante). Ce qui est génial, dans l'histoire, c'est que, depuis qu'elle nique tous les soirs à heure régulière, Stacey ne tape plus au plafond. Un jour, j'imagine qu'elle a dû lui dire, à son mec : « non mais t'entend le connard du dessus comme il fait du bruit ?! Va le tuer s'il te plait et je te taille une nouvelle pipe qui te fera meugler comme jamais... ». Et là, le gars a dû lui répondre : « ben non, j'entends rien ma chérie, c'est dans ta tête tout ça, d'ailleurs viens me téter. » Et elle a dû se sentir bien cooonne cette connaaasse !

Je vous assure, c'est jubilatoire.

Karbie fait sa liste au Père Noël

2009-04-17T12:44:00.001+01:00

Parce que ça fait du bien d’être superficielle et matérialiste de temps en temps.

Cher Père Noël,

Je voudrais :

- Des low-boots qui « rock » tout

- Un lip gloss Bathroom Graffiti « Queen of fucking everything »

- Un rideau de douche poisson rouge (Bathroom Graffiti)

- Un tapis UK (toujours chez B.G.)

- Des pansements bisous (B.G.)

- Du sirop de gingembre (B.G.)

- Du thé Glam’ (B.G.)

- Des produits de Noël Lush (n’importe lesquels !!)

- Des badges Koolbadges

- De la neige qui ne fait pas froid aux pieds !

- Avoir mes partiels

- Un Jungle Speed Scoobidoo (vu chez Toys’r’us)

- Un trench Burberry (Quoi ? T’es pas riche, Papa Noël ??)

Et pour finir…

- Du bonheur pour tous mes amis, car c’est grâce à eux que je remonte la pente en période de déprime !

Joyeux Noël à tous !!!

Karbie va à un concert

2009-04-17T12:43:00.001+01:00

Ce soir, c’est concert. Karbie a fait la loque toute la journée mais tente de se ranimer pour être en forme. J’y vais avec Charly et Audrey. Enfin, je suis CENSEE y aller avec Charly et Audrey, parce qu’Audrey bosse ce soir, donc elle nous rejoindra plus tard, et Charly a une réunion. Donc, déjà, je me retrouve à devoir y aller seule, en bus. Youpi. Bref, commençons les préparatifs : trouver une tenue sexy mais pratique, maquillage et, le plus important, descendre un maximum de bouteilles de vin, whisky, saké, enfin tout ce que je peux trouver chez moi, tout en étant capable de me traîner à l’arrêt de bus. Tout en ayant à l’esprit que ma mère doit m’appeler, donc je dois être capable de parler.

Alors, mon programme : mettre ma Red Bull light au frigo. Fait. Finir ma bière. Fait. Aller aux toilettes (rapport à la bière). Fait. Checker l’heure. Plus qu’une heure. Et merde. Jean ou jupe ? Ah, me sécher les cheveux ! Dix minutes pour enfiler un collant, je mériterais de figurer dans le Livre des Records. Ma mini-jupe verte. Elle me grossit, non ? (c’est pour ça que j e préfère me préparer avec mes « amies »). Bon, vin rouge, ou whisky ? Débouchage de la bouteille de rouge, qu’est-ce que j’ai fait de tous mes soutifs noirs ? hop, habillage fini ! Fuck, j’ai pas fait ma traduction pour demain… Me reste pas assez de clopes pour la soirée… Converse ou ballerines ? Plus qu’une demi-heure. Karbie stresse. Maquillage avant que je sois trop bourrée. Apparemment, c’est trop tard, j’ai complètement loupé mon fard à paupières. Vingt minutes, la bouteille de vin est encore à moitié pleine. Et merde, ma mère m’appelle. C’est bien, Karbie, tu maîtrises, évite juste de rire comme une tarée. Raccrochage. Boire, boire, boire ! je tiendrai jamais tout la nuit à ce rythme-là ! C’est l’heure de la Red Bull ! Cinq minutes…AHHHHHHHHHH !!! J’ai un peu de mal avec mon clavier, mes contacts MSN m prennetn pour une folle. Oups, mon bus passe dans cinq minutes. Ahahha, je suis pas prêêêêteeeee !!!! Red Bull cul sec. Je parle de Filip avec Gregory, un autre de mes exw, je me sens défaillir. Pffffff. J’aimerias tant le recroiser. Putain merdD. J’ai envie de baiser, moi. Bon, j’ai loupé mon bus. Enfilage de >Converse et tentative d’apprifvoisement du clavier. Karbie pleure en parlant à Raoul, Katbie est encore pus en retrd, Karibe ne sait plus se servir de so ordinateur. Finissage de Rec Bull, il esrt 19h1à. Putain .

N.B. : Je n'ai pas corriger mes fautes EXPRES pour bien que tu comprennes, lecteur, l'état dans lequel j'étais.

La femme à barbe

2009-04-17T12:41:00.000+01:00

J'ai désormais une pire ennemie à la fac, et elle se nomme Helen. Il se trouve que cette garce, qui se sent obligée de préciser « j'ai fait deux ans de prépa » dans chacune de ses phrases (génial ma chérie, j'ai fait prépa aussi, c'est censé m'impressionner ?) essaye depuis le début de l'année d'être mon amie. Moi, je ne la repousse pas, malgré la barbe qu'elle a sur les joues et qui me dégoûte, malgré son débit de paroles insupportable et ses mouvements de paupières méprisants. Je ne lui dis rien, malgré le fait qu'elle ne cesse depuis des semaines d'essayer de semer le doute dans mon esprit concernant ma relation avec Angel (genre j'ai pas l'air vraiment amoureux, genre c'est bizarre comme relation). Ensuite, elle me dit que j'ai l'air d'être quelqu'un d'introverti, timide, et triste. Or, je sais pas ce qu'en pense Karbie, mais je crois pas que ce soit vraiment le cas.
Il y a deux semaines, une prof nous met ensemble sur un exposé, parce que nous étions assis côte à côte (oui, parce qu'en plus Helen me colle, elle veut VRAIMENT être mon amie). Mais bon, pourquoi pas, bossons ensemble.
Première étape, on se dit qu'on va lire le texte qu'on doit travailler, chacun de son côté, et qu'on en parlera ensuite. Le moment de parler arrive, et Helen a gratté quatre pages complètes de notes sur le texte, l'analysant déjà bien en détail. Ok, génial, je me retrouve un peu con, moi j'ai rien de noté.
Ensuite, on se dit qu'on va le travailler chacun de son côté, sans se partager le texte. Bizarre, comme méthode, mais pourquoi pas. Au passage, elle ne se prive pas de me faire comprendre que je capte rien au texte, que je suis vraiment à côté de la plaque. Je pense pas, mais bon, passons.
Je rédige un plan, il ne lui plaît pas. Elle me dit qu'elle va en refaire un, et qu'elle me l'enverra, pour qu'on puisse chacun bosser ensuite sur une partie de l'exposé.
Deux jours avant l'exposé, je m'inquiète (d'autant que je passe le weekend avec Angel et que le lundi, on doit présenter notre travail devant la classe). Je lui envoie un texto pour savoir si elle compte m'envoyer son putain de plan. Et là, la garce me dit qu'en fait elle rédige tout elle même, comme ça je n'aurai rien à faire. Heu... c'est très gentil, mais c'est pas du tout ce qu'on avait prévu. Parce que moi, primo, j'ai rien demandé, et secundo, je vais pas exposer devant les autres une pensée qui n'est pas la mienne. Je lui dit donc que si elle fait ça, elle présentera l'exposé seule.
Et elle se met à pleurer au téléphone, à moitié hystérique, en me disant que je suis malhonnête.
Bizarrement, elle m'avait raconté deux mauvaises expériences de travail en binôme qu'elle a vécu la semaine précédente... J'aurais dû me méfier.
Résultat, demain, elle présente le truc seule, comme une conne (elle a quand même eu le culot de m'envoyer un texto cet après-midi pour savoir si je voulais qu'elle m'envoie son travail quand même ; je suis censé bosser toute ma partie en une demi journée ?).
Au moins, maintenant, j'aurais une bonne raison de fuir sa sale gueule poilue.

Puisse ma banque périr dans les flammes de l'enfer

2009-04-17T12:39:00.000+01:00

Parce que j'ai plus un vêtement propre.
Parce que j'ai une angine.
Parce que j'ai faim.

Et cette salope de Banque me refuse tout retrait, j'ai un chéquier en attente dans mon agence (fermée le lundi, or on est lundi, comme par hasard). Donc je peux pas 1/ payer le médecin pour qu'elle me refile cette foutue ordonnance (d'ailleurs, elle aussi qu'elle crève dans le feu de la Géhenne), 2/ payer le pharmacien pour qu'il me donne mes foutus médicaments, 3/ aller à la laverie, 4/ m'acheter à bouffer.

Je suis donc énervé, énervé, énervé.
En plus je revois pas Angel avant 15 jours.
Je crois que d'ici là, j'aurais commis un meurtre.

Cher lecteur, je te laisse voter ; je tue :

A/ mon banquier ?
B/ mon médecin ?
C/ une vieille innocente qui passe dans la rue ?
D/ Stacey, ma voisine du dessous ?

(ou alors les quatre...)

Brit-Brit, idole gay ?

2009-04-17T12:36:00.000+01:00

La voilà de retour, notre Brit-Brit internationale. De la vraie Brit brute de décoffrage, pas de la Brit déprimée comme on a pu la voir dans Gimme More. Et là je me dis, qui est le public d'une telle chanteuse ?

Non parce que si on y réfléchit, elle apparaît à poil, mais ça m'étonnerait que ce soit le genre de musique qui attire les mecs straights. Y a aussi le garçon du clip qui est franchement à croquer et qui se tripote sans arrêt le bidou de manière assez sex, donc y a moyen que ça plaise aux filles, mais je pense que le côté Brit peut les agacer.
Restent les mecs gays. D'un côté, ils voient une femme nue, et même si ça les excite pas, ils sont pas rebutés par le côté sal*** de Britou, puisqu'elle n'est pas une concurrente (si elle chope un mec que tu convoitais alors que t'es gay, cherche pas, c'est qu'à la base t'avait pas ta chance avec lui -bon, ok, sauf en cas de bi, mais les bi, ça pue, donc t'y frotte pas, fie toi à mon expérience), et en plus on peut se rincer les yeux devant le torse de monsieur.
Ensuite, y a le son électro qui a dû déjà envahir les dance-floor, sur lesquelles toutes les folles du Marécage lutécien vont pouvoir se trémousser à loisir.

Alors ouais, je fais des argumentations bidons et sectaires si je veux, mais je dis que Brit, c'est de la musique de pédé. Na.

Je suis un boss VS Je suis une merde (ou la dichotomie de l'estime de soi)

2009-04-17T12:34:00.000+01:00

Comme vous ne le savez pas, parce que je vous l'ai jamais dit, je suis étudiant en fac et j'étudie des trucs trop méga intelligents, même que quand je rentre le soir, je suis trop fatigué de la tête. En fait, toute la journée, j'écoute des gens super pas cons qui me parlent de trucs trop intéressants, au milieu d'un amphithéâtre où les gens font tous « oui » avec la tête, même quand le prof il te parle d'un mec que personne connaît et dont la contribution au sein de l'Histoire semble assez obscure. Alors quand tu vois toutes ces têtes acquiescer genre « ah oui trop évident quoi, je connais trop ce mec », ben tu te sens super niais.

Des fois, la question de savoir si je suis intelligent ou pas -par rapport aux autres évidemment puisque en soi ça n'a guère d'intérêt- ça me tracasse. Des fois je me dis en toute humilité que je sais pas grand chose, mais après du coup je me dis « han, je suis pas si con puisque je le reconnais », et là j'enchaîne « oui mais si je dis que je suis pas si con, ça manque peut-être de finesse », puis « oui, mais le fait de reconnaître que ça manque de finesse de dire que je suis pas si con d'être humble vis à vis de mon intelligence, est-ce que c'est pas la preuve que je suis intelligent ? », etc etc, je pourrais continuer comme ça pendant des heures (d'ailleurs, en vrai, je continue comme ça pendant des heures, mais pour le bien-être de mes lecteurs chéris, je vous épargnerai un développement superflu).
Alors j'en vois déjà me lancer que ça n'a pas beaucoup d'importance, tout ça.
Ouais. Ben moi je trouve que c'est pas forcément malin non plus, d'éluder une question comme ça, juste par peur de passer pour un gros prétentieux, en faisant comme si le problème ne nous concernait pas. Parce que je suis certain de pas être le seul à me demander où j'en suis par rapport aux autres, et à pas avoir une position arrêtée du genre « je suis trop un boss » ou « je suis trop une merde ». Non, j'en sais rien. Ça oscille en fonction de plein de paramètres, et de mon humeur, aussi.
Ce qui est cool, c'est de se sentir à égalité avec les gens qu'on aime, je pense.

Weekend avec Angel

2009-04-17T12:33:00.001+01:00

Angel est arrivé vendredi soir à la gare du Nord de Ben-City. Je l'attendais sur le quai, une rose à la main, achetée chez le fleuriste gay en face de chez moi (j'avais passé une semaine à demander des conseils à tout le monde pour savoir exactement comment m'y prendre pour offrir cette putain de rose ; j'avoue, je suis pas la spontanéité réincarnée). On rentre chez moi, on s'envoie en l'air, on va manger à McDo et on se moque des clients et des équipiers qui "moppent le lobby" (en tant qu'ex fast-foodeurs nous aussi). Puis on rentre à l'appart pour mater un film en amoureux et s'endormir devant. Le lendemain, on se re-envoie en l'air, on prend une douche, on mange, on va se balader, on fait des emplettes cultivées. On rentre à l'appart, on se re-re-envoie en l'air, on se fait beaux pour sortir. Gros stress à l'idée de rencontrer ses amis le samedi soir. A peine arrivés, on apprend que notre hôte est embarassé, car en plein plan cul. Le pauvre n'avait pas vu le temps passer. Angel et moi sommes contraints d'attendre que monsieur finisse, mais c'est pas grave. Puis, les amis débarquent. On boit, on boit, on boit. Vin, vodka, rhum. On leur fausse compagnie tandis qu'ils vont au Bataclan (tout en insultant des pouffiasses dans le métro au passage et en criant des trucs dont je ne me souviens pas exactement, mais qui concernaient vaguement une histoire de moules), et on va dans notre bar fétiche, où on retrouve Natasha, notre serveuse favorite. Natasha, elle est trop cool (faudra que je te la présente, Karbie), c'est notre copine. On lui remonte le moral parce qu'elle est obligée de sourire à des clients connards et pétasses insupportables. Elle nous offre des shots, allez donc, comme si j'étais pas déjà assez bourré. Mais bon, un shot vodka-caramel-chantilly et un shot vodka-tagada, ça se refuse difficilement. Donc, on promet à Natasha de rester jusqu'à la fermeture. Angel commande des verres de caipirinha, histoire de nous détruire complètement la lucidité. Franchement, j'ai du mal à tenir debout. Là, le patron arrive, nous trouve tous les deux avec Natasha, nous offre un verre. Je crois que je vais éclater, mais je suis complètement rétamé et j'accepte en souriant. Au final, on rentre à l'appart ivres morts, Stacey tape au plafond comme une malade en hurlant, ce à quoi Angel répond en cognant le plancher avec ses chaussures et en criant plus fort qu'elle. On tombe sur le lit, on se re-re-re-re-envoie en l'air. Ce matin, on se réveille difficilement. Je vais nous acheter des croissants, on petit-déjeune au lit. Je fais à manger le midi, puis on va visiter l'expo du zizi sexuel à la Cité des Sciences, puisque ce weekend c'est gratuit. On se pose dans l'herbe, on regarde des gens faire du capoeira ou du yoga chelou. On rentre encore une fois, on mange chinois (overdose de vapeurs). Le weekend touche à sa fin. J'ai l'impression qu'on va éclater, tellement j'ai vécu de choses fortes en peu de temps. C'est fou, mais pour la première fois de ma vie, je crois indubitablement au vrai amour qui marche. Et je suis heureux.

Soirée chez Gwyneth

2009-04-17T12:30:00.000+01:00

Hier soir, j'étais invité à une soirée chez Gwyneth, une fille de ma promo, avec Ashley, qui était aussi dans la promo l'an dernier mais a changé d'études, et Pierce, un ami de Gwyneth qui a également bifurqué dans son parcours (et qui m'a proposé le rôle principal dans son court-métrage, un truc apparemment méga hot). Bref, on se retrouve avec Ashley, et comme à l'habitude, je suis en retard. Heureusement qu'Ashley elle est gentille. Donc, on prend gentiment le chemin de chez Gwyneth en métro, on arrive dans sa rue, et là, horreur, Ashley est gentille mais a une mémoire défaillante : elle se souvient plus du numéro de l'immeuble. On essaye d'entrer un peu partout, sans succès, quand je me souviens (au bout de 20 minutes), que j'ai l'adresse de Gwyneth dans mon portable. Ok, on trouve la porte, super, mais on fait quoi ensuite ? Parce qu'à Paris, c'est souvent qu'il n'y a pas de sonnette, donc soit tu connais le code, soit tu restes dehors (soit tu attends que tes potes répondent à ce putain de téléphone pour te les filer, mais là, Gwyneth semble avoir décidé que ça nous ferait du bien de poireauter dans la rue).
La seule solution qui nous reste : crier. Et nous voilà, Ashley et moi, en train de hurler à tue-tête : "Gwyyyyneeeeeth", ce qui, je vous l'accorde, nous contraindra à ne plus revenir dans ce quartier que masqué afin de préserver notre dignité.
Résultat de la soirée : ce fut vraiment génial ! J'ai enfin des potes parisiens avec qui délirer en restant moi-même, et ça, c'est franchement cool.

Demain, Angel vient passer le weekend avec moi, j'ai hâte ! Par contre, samedi, il me présente ses potes avec qui nous devons passer la soirée... Je sais pas pourquoi, mais cette perspective me rebute un peu.

La vie de Karbie est merveilleuse

2009-04-17T12:28:00.001+01:00

Tu espères, lecteur, je le vois bien, que ta déesse Karbie soit enfin de bonne humeur. Mais là, déjà, laisse-moi te dire que je suis très souvent de bonne humeur, et qu’en plus, franchement, j’ai déjà du mérite de ne pas être en train de déboucher le whisky. (Matthew, un ami, me surnomme « Sue-Elen », no comment)

Premièrement, parce que je suis sujette à la dépression saisonnière, et que là, on se croirait en décembre : ça sent décembre, limite Noël ; ça sent Filip, le salaud qui m’a deux fois déchirée en tous petits morceaux, ça sent Sasha, la fille qui m’a brisée quand elle est partie sans prévenir (ne t’inquiète pas, lecteur, je développerai tout ça plus tard, pour le moment, je me plains), bref, ça sent la nostalgie, et la nostalgie pour une dépressive, ça SENT MAUVAIS.

Voilà, ça, c’est dit.

En plus, je suis de corvée « anniversaire de la petite cousine » ce week-end à trois heures de route d’ici, alors que sincèrement, je m’en tamponne la moelle osseuse à coup de lombric. Surtout qu’elle a un an, alors honnêtement, je doute qu’elle s’en souviendra. Cerise sur le gâteau, cela se passe non pas chez mon cousin tranquillement, mais chez ses beaux-parents (dont je n’ai absolument rien à foutre non plus, il faut le dire), j’ai un trou énooooorme dans mon jean, et, PIRE ENCORE, je ne vais pas pouvoir fumer du week-end.

Enfin, le pompon de la pomponnette, je me balade enfin sur internet que j’avais quitté depuis cinq jours, quand, message de Facebook, une certaine Valery me demande comme « amie ». Je suis trop demandée, je sais. Bon, son nom me dit quelque chose, elle devait être avec moi au collège, donc j’accepte. Je fouille ses photos pour me souvenir d’elle, découvre qu’elle a une gamine alors qu’elle a à peine un an de plus que moi. Et tombe sur… Une photo de Vince, mon premier mec, que j’aurais préféré savoir mort et enterré. (je sens que ceci mérite aussi une explication. Tu n’as pas fini d’en baver, lecteur, si je te raconte ma vie sentimentale depuis le début…)

Alors voilà, ç’en est trop, je voudrais juste pouvoir tuer Vince, et Filip, et non, pas Sasha, mais tous les autres, histoire de ne plus avoir de surprises pareilles. Histoire d’être sûre de laisser le passé à sa place et de pouvoir me concentrer sur l’avenir.

Karbie voudrait être célèbre

2009-04-17T12:27:00.003+01:00

Et j’ai une excellente raison : j’aimerais pouvoir dire des phrases comme « il n’y a rien de plus universel qu’une pipe » et être entendue par quelqu’un d’autre que mon ficus-caoutchouc (Ben me soutient que c’est un caoutchouc alors que c’est un ficus, c’était écrit sur l’étiquette, pour ne pas le froisser j’ai donc décidé de garder les deux appellations.)

Oui, lecteur, il m’arrive de parler toute seule et de sortir de telles phrases sans même éprouver un léger rougissement de honte. Parce que contrairement à ma rivale qui est une poupée pour petites filles, Karbie (moi) préfère jouer avec les grands garçons.

Petite explication pour le principe : je faisais la vaisselle, et quand je fais la vaisselle, je pense. A la faim dans le monde, au casting pour la Nouvelle Star, à mes courgettes au curry qui cuisent. Et au sexe. (ce qu’il faut savoir, c’est que je pense constamment au sexe. Révélation : Karbie est un homme avec des seins.) Et, tout en lavant mes bols, je me dis que la fellation est une pratique internationale, pour laquelle on n’a même pas besoin de parler la même langue. (là, Mégane me fait remarquer que, je cite « parler avec une bite dans la bouche, c’est pas évident » Certes.) Comprenez bien ce que je veux dire : tout le monde ne pratique pas le blow-job (exercice de recherche de synonyme, on se croirait dans Pyramide), mais tout le monde COMPREND ; les hommes, que c’est bon, et les femmes, au choix, que c’est bon aussi ou que c’est dégoûtant. C’est une pratique de femme « libérée », mais plus courante que la sodomie ou que, au hasard, l’éjaculation faciale (oui, Karbie est une fille crue, prépare-toi bien lecteur, je n’ai pas fini d’employer des termes techniques) Bref, ce que j’essaie de dire, c’est qu’il suffit de prononcer ce mot pour que chacun puise dans ses souvenirs ; en fait, sucer est une activité hautement fédératrice.

Et rien que pour avoir l’occasion de développer une idée pareille dans une interview, je veux être une VIP ! (d’ailleurs mon ami Facebook m’a annoncé que mon métier idéal devrait être soit horloger soit VIP, alors moi, je le crois.).

Karbie fait du sport

2009-04-17T12:25:00.000+01:00

Enfin, Karbie ESSAIE de faire du sport. Oui, parce que j’ai beau avoir un corps de déesse (sans me vanter), il faut l’entretenir ! Alors hop, bonne résolution de rentrée, cette année je profite des cours du SUAPS (sigle qui reste toujours aussi opaque à mon esprit mais en gros, c’est gratuit) Boxe française, yoga, aéro-step, flamenco, boxe anglaise… A moi l’esprit sain dans un corps sain ! Sauf que c’était sans compter ma pas-de-chance légendaire. C’est ainsi que je passe l’après-midi dans un magasin de sport pour en sortir avec 81€ de tenues confortables mais jolies. Et me retrouve à 18h25 pétantes devant la salle de combat où a lieu le cours de boxe. Bizarre, il n’y a personne. Je vérifie l’heure, pour le style étant donné que je SAIS qu’il est à 18h30. « Boxe pieds-poings, débutants (j’aurais pu te mentir, lecteur, en écrivant ‘Niveau qui dépasse l’entendement’ mais je suis une fille honnête) 18h-19h45 » Certes. Récapitulons : je me suis amené à la fac en tenue de sport, certes mignonne mais tenue de sport quand même, avec une demi-heure de retard, pour repartir aussi sec chez moi me goinfrer devant la Star Ac’. Grumpf.

Pas grave, me dis-je, je me rattraperai sur le cours de yoga. Rendez-vous pris avec Mégane et Robbie, on check l’heure, on arrive avec dix minutes d’avance. Bon déjà, on fait trois fois le tour du bâtiment pour trouver l’entrée de la salle. Facile, c’est là que s’entasse une petite centaine d’étudiants en jogging. On pousse, on triche, on s’impose, bref : on est super-motivés. Jusqu’au moment où le prof, mignon mais gay, nous explique qu’il n’y aura pas assez de tapis pour tout le monde. Pleins d’espoir, on se dit qu’il n’y a pas tant de gens que ça devant nous ; on fait la queue. Et à six personnes de nous, hop, dégagez, plus rien à voir, le cours est complet. Pour du yoga, je trouve pas ça franchement relaxant.

Du coup, ironie suprême pour des supposés sportifs, on est allés se remplir la panse dans la caverne qui sert d’autel au dieu Hamburger.

Karbie a une âme de chevalier servant

2009-04-17T12:23:00.000+01:00

Attention lecteur, ici je vais te faire part du côté le plus insupportablement féminin de mon caractère. Celui qui veut que je me crois systématiquement capable de réussir là où toutes les autres ont échoué, à savoir : la domestication du mâle.

J’étaye mon hypothèse par un exemple vécu : Raoul. C’était l’été, on était avec Ben en vacances à Buda (oui, au même moment où de son côté il a rencontré Jonas.) Il faisait chaud et orageux, l’air était plein de particules de fizzwizzboum qui poussent les corps à se rapprocher, Raoul était beau et mystérieux, et toutes les cellules de sa peau ont éclaté en feu d’artifice au contact des miennes (sous une tente « 2secondes » encerclée d’autres tentes « 2secondes », mais quand même) Karbie est une femme libérée, alors après le coup d’éclat, elle est allée rejoindre les ignorants qui continuaient à faire la fête comme si de rien n’était (ah ! Pauvres d’eux !), la tête, je le jure, vide de toute pensée de type sentimental. Jusque là tout va bien, mais Raoul revient à la charge et, à l’aide d’un « je ne voudrais pas que tu t’accroches », réussit à semer la graine de la discorde dans mon pauvre cerveau en émoi. (note bien la maîtrise de la langue française dont je fais preuve, lecteur, car tu ne verras pas ça tous les jours)

Là, forcément, mon cœur s’emballe, mon pouls s’accélère ; il a la peau chaude et les lèvres douces, et si on recommençait ? Une culbutade et un lever de soleil sur le Danube plus tard, Raoul repart vers sa contrée lointaine, ne me laissant qu’un « Lever de soleil sur le dernier acte » retentissant entre les oreilles.

Je pleure pendant les vingt-et-unes heures que dure le trajet de retour ; et ceci pourrait être la fin de l’histoire. Que nenni ! Karbie réfléchit : et si, inconsciemment, j’espérais qu’il me dise « Mille kilomètres nous séparent (je dis mille au hasard, je suis nulle en géographie), mais c’est toi que je veux pour me sortir de ma misérable vie, d’ailleurs je m’installe à côté de chez toi dès demain. » Car c’est bien là mon problème : c’est moi, moi, MOI, tu m’entends, garçon, qui t’apporterai le salut, tu es perdu, je le sais, mais grâce à la fille fantastique que tu viens de rencontrer, tu seras heureux pour le restant de ta vie. En tout cas, c’est apparemment comme ça que je fonctionne.

Alors je tombe sur, en vrac : des puceaux désespérés, des drogués autodestructeurs, des lucides incrédules, des musiciens… Du pur-sang de compétition en ce qui concerne l’excitation mentale, des âmes en peine qui cherchent le chemin (« youhou je suis lààààà !! »), des cas irrécupérables qui me brisent à chaque fois (certes, je me remets vite de mes peines de cœur). Et toujours j’y reviens.

Un chevalier en mal de dragon, je vous dis.

Je viens acheter des préservatifs

2009-04-17T12:22:00.000+01:00

Si il y a une chose que je déteste, c'est bien aller à la pharmacie acheter des préservatifs. Je le fais pas souvent, non pas parce que je suis un adepte du bareback, mais parce que la plupart du temps, soit mes partenaires ont déjà ce qu'il faut, soit on m'en a offert (merci à Brad pour ces 200 capotes offertes pour mes 20 ans... bon, elles n'ont pas fait long feu, j'en ai honte), soit je les vole (oui, parce que je suis érotico-kleptomane, c'est à dire que j'adore détrousser les affaires de mes amants : capotes, gel, flacons de poppers, je pique tout).
Mais voilà. Aujourd'hui Angel vient à la maison et repartira demain, on va s'envoyer en l'air dans tous les sens et on n'a plus de capote. Comme je suis brave, je me suis dévoué. Me voilà donc à la pharmacie (pas celle où je vais acheter des efferalgans, je veux pas que mon grand pharmacien noir sache que j'ai une vie sexuelle), et là, comble de l'horreur, il y a...

UNE CLIENTE.

Je vais donc devoir dire à la pharmacienne à haute voix « Je viens acheter des préservatifs », et ce devant un public (aussi réduit soit-il).
Et là, cette conne de pharmacienne me demande « oui, lesquelles ? ». Connasse, je vais pas déballer mon intimité devant la cliente quand même (d'ailleurs, bordel, elle peut pas arrêter de parler de ses gosses et se barrer, celle là ?!) ?! Bon, je lui dis : « des standards », et la conne me sort « ah ben je sais pas lesquelles c'est, je suis nouvelle j'ai pas eu le temps de les essayer ».
Je la regarde, sous le choc, prend les premières qui passe et demande : « vous prenez la carte ? »

De retour chez moi, j'appelle Angel, et il me dit : « faudra qu'on passe à la pharmacie, j'ai oublié d'amener du gel ». Génial...

Le Ben de Shrödinger

2009-04-17T12:21:00.001+01:00

Je sais pas si certains d'entre vous sont familiers avec la physique quantique. Moi, perso, pas des masses, mais Drew, qui est notre super pote à Karbie et à moi (je le connais depuis le collège, même), il fait ses études là-dedans, alors des fois, on a droit à un petit compte-rendu. Vous en avez, vous, des amis qui, en soirée dans un bar où le QI moyen des clients autour de vous est de 2,5, vous parlent du LHC et de la collision des particules (je veux dire bien avant qu'ils ne le mettent en route et que ça fasse tout un débat sur les dangers du truc, genre trous noirs domestiques et tout et tout) ? Non, vous en avez pas, c'est une question rhétorique (en gros ça signifie que c'est MOI qui parle et qui ai raison, c'est un effet de styyyle).
Donc en gros, moi, pendant trois jours, je me suis un peu senti chat de Shrödinger : en fait Shrödinger c'est un gars, il a mis son bestiau dans une boî-boîte, il a mis du poison plein la boî-boîte, et il la referme et il dit « voilà, soit le matou il est mort, soit il est vivant, donc comme on sait pas -tant qu'on a pas vérifié avec nos oeils-, il est ET mort ET vivant ». Et dès qu'il ouvre la boî-boîte, une des deux réalités disparaît pour laisser la place à l'autre.

*On pourrait dire qu'une chose n'existe que si on la pense.*

Bref, toujours est-il que moi, lundi matin, je suis allé faire un test de dépistage. Ben oui, j'allais rencontrer Angel le soir-même (et qui dit nouvelle-peut-être-future-relation dit envie d'être en confiance avec soi-même), et puis je vais aussi commencer deux facs à la fois la semaine prochaine, alors j'aurai pas le temps de stresser pour autre chose que les cours.
Donc, Ben va au centre, il répond au ptit questionnaire, il répond aux questions indiscrètes de la gentille dame, il donne son bras à une méchante infirmière qui lui défonce la veine à coup de seringue, et il s'en va en laissant un peu de son sang dans un flacon. Ben il avait pas pris des risques inconsidérés, ceci-dit, mais il avait la trouille, parce qu'il suce pas les monsieurs avec un gant, berk. Et même si c'est moins dangereux, y en a qui attrapent de vilaines choses comme ça aussi. Trois jours d'attente, et comme d'habitude, trois jours de stress. C'est pas comme un exam où soit on l'a soit on l'a pas mais on en meurt pas. Parce que là, justement, on en meurt.
Alors, dans le même temps, y avait deux Ben dans le même corps. Un Ben sain et vivant, et un Ben malade et en route vers la mort. Ben il se disait que, du coup, un des deux Ben en lui allait mourir au moment du résultat : soit le Ben sain, soit le Ben malade. Et l'idée qu'on va peut-être mourir d'ici quelques instants, c'est pas tellement drôle, en fait.

Bon, rassurez-vous, Ben il écrirait pas cet article si le résultat était mauvais, donc d'ici quelques temps, il pourra forniquer avec Angel en toute tranquillité. Parce que oui, au passage, Ben est officiellement en couple avec ce charmant garçon, dont je vous reparlerai prochainement !

PS : aujourd'hui, ça fait un an que j'habite à Paris, du coup je vais festoyer avec des amis dans mon appart, en espérant que Stacey ne pètera pas un câble vu qu'on est en semaine ; ah, oui, et j'ai volé un matelas aussi, c'est grave ?